Çiftler kavga eder. Bazen biraz, bazen çok. Bazen bu kavgalar komik rahatlama sağlar. Diğer zamanlarda, ilişkinin hayatta kalmasını tehdit ederler.
Psikolog ve ilişki danışmanı James Creighton yeni kitabını yazdı Farklılıklarınızı Sevmek: Ayrı Gerçeklerden Güçlü İlişkiler Kurmak çiftler arasındaki, özellikle de farklı gerçeklik algıları veya deneyimlerine dayanan çatışmaları azaltmaya yardımcı olmak. Kitabın öncelikli amacı, birlikte mutlu ve üretken bir şekilde birlikte yaşamayı seçmeleri gereken bilgi ve pratik becerilerle çiftleri güçlendirmek, farklılıklarında hayal kırıklığı ve hayal kırıklığı yerine heyecan ve tatmin bulmaktır. Bu alıntıyı beğeneceğinizi umuyoruz.
# # #
İlk yıllarımızda, gerçeklik algımızı ailelerimiz aracılığıyla geliştiririz. Her aile dünya hakkında bazı temel varsayımları paylaşır. Aslında, bireyin aileye “üyeliğini” almasına veya sahip olmasına yardımcı olan bu varsayımları kabul etme isteğidir.
Genellikle bu paylaşılan varsayımlar sözlü değildir veya aile bunları açıkça incelememiş olabilir. Tipik olarak bilinçli olmadıkları için, bazen psikoloji alanındaki insanlar tarafından “aile transı” veya “aile mitleri” olarak adlandırılırlar. Bu mitlerde yakınlık veya ayrılık ile ve neyin adil veya adil olduğu ile ilgili kurallar bulunabilir. doğru ya da yanlış. Medeni güç paylaşımı ve aşkı ya da değeri iletmek için kurallar koyabilirler.
Aile Mitleri ve Beklentilerimiz
Bu efsaneler çoğu kez ideal eş veya eş, ideal evlilik, ideal aile ve ideal çocuk anlayışımızı tanımlar. Her birimiz bu beklentileri içinde büyüdüğümüz aileden alıyoruz. Çocukken gelecekteki aile rollerimizi öğreniyoruz - aileyi efsaneye çevirip kabul etmemeyi seçip seçmememiz dışında.
Bazı aile mitleri iyi çalışmıyor. Örneğin, ebeveynlerin birinin veya ikisinin alkolü kötüye kullandığı veya zihinsel olarak hasta olduğu birçok aile, ailenin bu gerçeği inkar etmesine izin veren mitleri yaratır. Bu genellikle çocukların alkol kullanmasına veya zihinsel olarak hasta olan bir ortağa çekilmesine neden olabilir.
Her ortak, aile mitlerini bir ilişkiye sokar. Ailelerimizden bir dereceye kadar ayrıldığımızı düşünmemize rağmen, bu inançlar ilişkilerimizi şekillendirmeye devam edebilir çünkü onları yeniden inceleme yapmadan ilerletiriz.
Aile Mitlerini Germek
İşte bir örnek: Judy'nin ailesi gururla işçi sınıfı olarak tanınır. Bu, üç nesildir çelik fabrikalarında çalıştıkları tarihi gerçeğinden çok daha fazlasını içeriyor. Aile, bu işçi sınıfı kimliği ile tutarlı olmayan davranışları aktif olarak önermiyor. Sadece belirli araçların kabul edilebilir olduğu kabul edilir. Bira mevcut olduğunda kimse bir kadeh şarapla ölmezdi. Aile üyelerinin çok fazla eğitim alarak, lüks evler satın alarak veya “olmadıkları bir şey gibi davranarak” kendi üstlerine çıkmamasına baskı var. Judy'nin ailesi için başarı, diğer işçi sınıfı insanlarına saygı duyulması ve beğenilmesi anlamına geliyor.
Judy, devlet üniversitesine gittiğinde ve bir lisans derecesi aldığı zaman aile mitinin sınırlarını zorladı. Oradayken, babası bir Fortune 500 şirketi için kıdemli pazarlama müdürü olan Dave ile tanıştı ve aşık oldu. Dave'in babası, göçmen bir ailenin ikinci kuşağıdır ve bu çalışmasını zor işlerle bugünkü durumuna getirmiştir. Üniversite diploması yok: aslında, babasının çalıştığı şirket işsiz kaldığında ailesini desteklemek için üniversiteden ayrılmak zorunda kaldı. Aile, kolej derecesine sahip olan ilk ailesi olan Dave ile gurur duyuyor.
Dave ve Judy'nin düğününde, aileler arasında belirgin bir gerilim vardı. Dave'in ailesinin düğün önerileri, Judy'nin ailesi tarafından Dave'in ailesinin kendilerini yeterince iyi düşünmediğinin bir işareti olarak yorumlandı. Bu gerilimi önlemek için, Dave ve Judy her iki aileden biraz uzakta olan bir şehirde işleri kabul etti. Ailelerinden kaçtıklarını düşünmekten hoşlanırlar, ancak ikisi de bir zamanlar keyif aldıkları güçlü aile desteği olmadan kendilerini izole hissediyorlar.
Hem Judy hem de Dave çalışırken, iki yeni araba ve hatta yeni bir ev alabilirler. Ancak böyle bir satın alma işlemi yapmak için her karar verdiklerinde, aralarında acı dolu bir çatışma çıkmaktadır. Dave, ilerlemenin bir ödülü olarak gördüğü şey, Judy önderlik olarak görüyor. Hatta ailesine belli belirsiz bir sadakatsizlik duygusu yaşar. Judy ve Dave bu konular hakkında konuşmaya çalıştıklarında, tartışmaları çoğu zaman birbirlerinin ailesinin acı saldırısına dönüşür, ailelerinin onayını diğer insanlardan daha fazla umursamakla ilgili birçok suçlama ve karşı suçlamalarla.
Aile Efsanelerine Meydan Okumak
Aile mitleri, aidiyet duygusu yaratır. Efsanelere bağlılık bir tür bağlanmadır. Efsanelere meydan okuduğu zaman - efsanenin belirttiğinden farklı düşündüğümüzde, hissettiğimizde veya farklı davrandığımız zaman - hain olduğumuzu veya ailelerimizi reddettiğimizi hissedebiliriz ve bunun ardından ailelerimizden yalıtılmış veya reddedilmiş hissedebiliriz. Ailenin inançlarını uygulayacak hiçbir aile üyesi bulunmasa bile, iç seslerimiz parçalanma çabalarımızı etkin bir şekilde denetler.
Judy'nin ailesi, işçi sınıfı kökenlerine bağlılığıyla kendini tanımlar. Dave ve Judy aile olduklarına göre, yukarı doğru hareket eden davranışını ailesine bir saldırı olarak görüyor ve katılırsa suçlu hissediyor.
Dave için, Judy'nin işçi sınıfı yollarını sürdürme konusundaki ısrarı anlaşılmazdır. Dave'in göçmen ailesi, üç kuşak yoksulluktan ve bununla ilişkili her şeyden kaçmak için mücadele etti. Dave, karısının ailesinin sonunda yapmış olduğu görünür kanıtı elde etmesi için kendisine destek vermesi gerektiğini düşünüyor. Bu desteği sağlamadığında tepkisini “irrasyonel suçlulukta küfür” olarak yorumluyor.
Hem Dave hem de Judy, köken ailesini tanımlayan mitlerin saldırı altında olduğunu düşünüyor, ancak bu aile mitlerinde kimliklerini ne kadar bağlı olduklarının bilincinde değil.
Aile Mitleri ve Çatışma
Aile mitleri çatışmayı ele almayı öğrenmemizde büyük bir rol oynamaktadır. Çatışmaların henüz “yapılmadığı” bir ailede büyüdüm. Hiç kimse anlaşmazlıklar hakkında konuşmadı ve onları getiren herhangi bir çocuk utandırıldı. Çatışmalar yeraltında kaldı.
Bu aile efsanesi, çocuklara çatışmadan kaçınmayı ve kendi duygularını bastırmayı ve güvensizleştirmeyi öğretti. Çatışmanın önlenmesi, hatta bastırılması, eşin rolünün kocaya itaat edeceği inancı ile birleştirildi. İlişkideki güç dengesizliği aileye kültür tarafından inşa edildi ve en azından yüzeyde din tarafından güçlendirildi. Gerçekte, annem babam endişelerini kabul edene kadar çok fazla manevra ve manipülasyon yaptı.
Karım, baskın değerin kendisi için ayağa kalkacağı bir ailede büyüdü. Bu, açık ve sıklıkla yüksek fikir ve görüş bildirimi gerektiriyordu. Kan davası yaygındı: Neredeyse kiminle konuştuğunu takip etmek için bir puan kartı gerekiyordu. Ve çatışmalar çözülmedi gibi görünüyordu; aile üyeleri az önce birbirlerinden ayrıldılar.
Ailemin kurallarını evliliğimize getirdim ve karım onunkileri getirdi. Bazı acı ve acı veren kavgalardan sonra - ve evlilik danışmanlığından sonra - çatışmalarla mücadelede kendi kurallarımızı koymaya başladık. Kavgalar sırasında girdiğimiz davranışlara sınır koyarız.
Örneğin, zamanlamanın çok önemli olabileceğini fark ederek, konuları ne zaman tartışacağımıza nasıl karar vereceğimize karar verdik. Her zaman hemen her şey hakkında konuşmak istedi. Genelde konuyu mümkün olduğunca tartışmaktan kaçınırdım. Sonunda konuyla ilgili her zaman konuşacağımızı kabul ettim, ancak yirmi dört saat içinde karşılıklı olarak kabul edilebilir bir zamanda.
Mücadeleyi orijinal meselesi ne olursa olsun genişletmemeyi, sadece bir konuya bağlı kalmayı ve diğer meseleleri bir zamana kadar bir kenara bırakmamayı kabul ettik. Başkalarının yorumlarını cephane olarak kullanmamayı ve başkalarının ne düşünebileceğini veya söyleyebileceğini ortaya koymak yerine sadece kendi düşüncelerimizi ve duygularımızı tartışmayı kabul ettik. Bunlar bizim sorunlarımızdı; seninki tamamen farklı olabilir.
Çatışmayı İşlemek için Kendi Kurallarınızı Kabul Etme
Aile kuralları konusundaki anlaşmazlıklardan kurtulmanın tek yolu kendi kurallarınız üzerinde anlaşmaktır. Sadece her ortağın ilişkiye farklı kurallar getirdiğini kabul edin. Bu iki kural kümesi ifade edilmeden kaldıkça, çatışacaktır.
Sizi rahatsız eden davranışları tanımlayın. O zaman ikiniz için de kabul edilebilir bir davranış şekli tartışın. Her insan bu şeyleri bağımsız olarak düşünmelidir; o zaman birlikte onlardan bahsedebilir ve yeni kurallarınızı bir süre deneyebilirsiniz. Zaman zaman kuralların ne kadar iyi çalıştığını değerlendirmeniz gerekebilir.
Çatışmanın ele alınmasıyla ilgili kurallar, ne tür insanlar olduğumuza dair aile mitlerinin bir parçası olabileceğinden, kuralları değiştirmek de bu mitleri yeniden gözden geçirmeyi ve en azından kendimizi nasıl tanımladığımızı değiştirmeyi gerektirebilir.
Sonunda, mitler sadece budur - mitler. Yaşamlarımızı düzenlememize ve deneyimlerimize anlam katmamıza yardımcı oluyorlar, ancak bazen yararlı olmaktan vazgeçiyorlar. Bu olduğunda, eski efsanelerden dönüp hayatlarımızı anlamamızı sağlayacak yeni inançlar ararız.
telif hakkı ©James L. Creighton'dan 2019.
Yeni Dünya Kütüphanesi izniyle basılmıştır.
www.newworldlibrary.com
Makale Kaynağı
Farklılıklarınızı Sevmek: Ayrı Gerçeklerden Güçlü İlişkiler Kurmak
Yazan: James L. Creighton, PhD
James Creighton, on yıllarca çiftlerle çalıştı, iletişimi ve uyuşmazlık çözümünü kolaylaştırdı ve onlara sağlıklı, mutlu ilişkiler kurma araçlarını öğretti. Birçok çiftin aynı şeyleri sevdiklerine inanmaya başladığını, insanları aynı şekilde gördüğünü ve dünyayı birleşik bir şekilde paylaştığını buldu. Ancak kaçınılmaz olarak farklılıklar ortaya çıkar ve eşinin bir kişiyi, durumu veya kararı tamamen farklı gördüğünü bulmak cesaret kırıcı olabilir. Her ne kadar birçok ilişki bu noktada pes etse de, Creighton bunun daha güçlü bağlar kurma fırsatı olduğunu gösteriyor. Sonuç, çiftleri “yolunuz ya da benim yolum” korkusundan ve yabancılaşmasından ve “yolumuz” için izin veren diğerinin derinlemesine bir anlayışına sürükler.
Yazar Hakkında
James L. Creighton, DoktoraYazarıdır Farklılıklarını Sevmek ve diğer birkaç kitap. 50 yıldan fazla bir süredir çiftlerle birlikte çalışan ve iletişim eğitimi veren psikolog ve ilişki danışmanı. Yakın zamanda Creighton'ın kitabının yeni bir Tayland tercümesine dayanarak Tayland Ruh Sağlığı Bakanlığı'nın yüzlerce profesyonel personeli için çatışma eğitimi geliştirdi ve yönetti. Sevgi dolu çiftler nasıl kavga eder. Kuzey Amerika'nın yanı sıra Kore, Japonya, İsrail, Brezilya, Mısır, Rusya ve Gürcistan Cumhuriyeti'nde de ders verdi. Onu çevrimiçi ziyaret edin www.jameslcreighton.com.
İlgili Kitaplar
at InnerSelf Pazarı ve Amazon
