Image Svetlana Çernişkova
Ayrılığı onarmaya ve barışmaya çalışan, yabancılaşmış yetişkin bir çocuğun ebeveyni olarak, bunun gerçekleşmesi için neleri dikkate almanız veya yapmanız gerekir? Uzlaşma çabalarınızın başarılı olması için nelerin mevcut olması gerekiyor?
Yetişkin çocuğunuzla yeniden etkileşime geçme sürecinizi desteklemeye yardımcı olacak dört önlemi inceleyelim.
1. Yeniden katılıma hazır olup olmadığınızı belirlemek
Yetişkin çocuğunuzla barışmaya hazır olup olmadığınızla ilgili aşağıdaki zor soruları düşünün:
Neden barışmak istiyorsun?
Kendinize karşı dürüst olmak ilk adımdır. İlişkiyi onarmak mı istiyorsunuz? Seçimlerinizde duyulduğunu ve onaylandığını hissetmek ister misiniz? Ödeşmek mi istiyorsun? Torunlarınızla bir ilişki mi istiyorsunuz? Bir ebeveynin uzlaşmak istemesinin birçok nedeni vardır; kendinize ve görüşmediğiniz yetişkin çocuğunuza soracakları bir yanıta hazırlıklı olmak önemli bir ilk adımdır.
Uzlaşan bir ilişkiden beklentileriniz nelerdir?
İnsanlar olarak, insanların her şeyin eskisi gibi olmasını veya yeniden başlamasını istediklerini söylediklerini duymak alışılmadık bir durum değildir; bunların her ikisi de, yabancılaşmış yetişkin çocuk için sorun teşkil eder. Yetişkin çocuk bu seçimi yaptı çünkü bir şeyler doğru değildi. Geriye gitmek ya da aynılığa gitmek onlar için önemli bir konu olacaktır. Uzlaşan ilişkinin neye benzemesini istiyorsunuz? İlişkinin daha iyi ya da daha kötü olabileceğini, ancak büyük olasılıkla sadece farklı olabileceğini kabul edin.
Uzlaşma için hangi adımları kabul edeceksiniz?
Yetişkin çocuğunuzu yeniden etkileşime sokmaya çalışırken hangi teklifleri veya tavizleri kabul edebilirsiniz? Başlamak için telefon görüşmelerine açık mısınız? Gelininizle bir ilişki kurmaya istekli misiniz ama görüşmediğiniz oğlunuzla konuşmuyor musunuz? Anneleriyle aranız iyi olmadığı anlamına gelse bile torunlarınızla bir ilişki mi sürdürüyorsunuz? Uzlaşma sürecinde kendi sınırlarınızı bilmek, hem sizin hem de yetişkin çocuğunuzun uzlaşmanın test aşamasında ilerlemesine yardımcı olacaktır.
Neyin sorumluluğunu alabilirsiniz?
Başka bir deyişle, olup bitenler hakkında kendi yansımanızı yaptınız mı? Yetişkin çocuğunuzun suçlamalarını kabul etmeye ve tartışmaktan kaçınmaya hazır mısınız? Rahatsız edici eylemleri açıkça adlandırabilir misiniz? Kimin olay anılarının doğru olduğunu belirlemek yerine, ilişkinin onarılmasına öncelik verme konusunda net misiniz?
Bazıları, ebeveynlerin davranışlarını sahiplenmesi ve yetişkin çocuklarının deneyimlerini kabul etmesi durumunda uzlaşmanın mümkün olduğunu söyleyecektir. Her ne kadar cazip gelse de, travma ya da taciz anılarının doğruluğu hakkında tartışmak yararlı değildir. Bu, yetişkin çocuğun bildiği deneyimdir. Tamamen farklı bir şey hatırlasanız bile, ne olduğu hakkında tartışmak, yetişkin çocuğunuzla aranızdaki mesafeyi daha da artıracaktır.
Bunun yerine, geçmiş yerine geleceğe odaklanmaya yardımcı olması için aile terapisini düşünün. Yetişkin çocuğunuzun incinmesini kabul edin ve bunun sonucunda ilişkinin onarılabilir olup olmadığını görmek için yavaş ilerlemek isteme konusunda dikkatli olun. Doğruluğunuzu ve orijinalliğinizi belirlemek için onlardan yapılacak testlere hazırlıklı olun. Uzlaşmanın yıllar sürebileceğini vurgulamak önemlidir.
2. Ebeveyn dinamiklerini belirlemek
Diğer ebeveyn hâlâ görüşmediği yetişkin çocuğuyla konuşurken ne olur? Bu iyi bir fikir mi? Deneyimlerime göre, hâlâ birbirleriyle kararlı bir ilişki içinde olan ebeveynler arasındaki varsayılan birleşme nedeniyle, bir ebeveynin görüşmediği yetişkin çocuğuyla temas halinde olması nadirdir. Yabancılaştığınız çocuğunuz, bilgilerinin iletişim kurmamayı seçtiği ebeveynle paylaşılacağından endişe duyabilir.
Hayatlar ayrı olduğundan, ebeveynlerden birinin iletişimde kalması, boşanmış ebeveynlerde daha yaygın olabilir. Bu durumda yetişkin bir çocuk, bilgilerinin diğer ebeveynle rızası olmadan paylaşılması riski olmadan ebeveynlerden biriyle bağlantı kurmanın daha güvenli olduğunu hissedebilir.
3. Paylaşılan kederin farkına varmak
Yetişkin çocuğunuzun yabancılaşmaya tepki olarak kendi acısını ve kayıp tepkisini yaşadığını hayal etmek zor olabilir, ama öyledir. Sakin, hatta rahatlamış görünseler de, yabancılaşmaya verilen yas tepkileri ve semptomları, haftalar veya aylar sonra travma sonrası stres semptomlarını içerebilir. Yetişkin çocuklar, yabancılaşmayı seçerken üzüntü, çaresizlik, öfke ve şok belirtileri bildirirler. Bir aile üyesinin ölümü sonucu oluşan keder ve kayıptan farklı olarak, yabancılaşmayla ilişkili keder, bir kesinlik veya tamamlanma duygusu sağlamaz.
Bu yas deneyimi, özellikle yetişkin çocuğun fiziksel veya zihinsel sağlığını korumak için birçok zor seçim arasında tartmak zorunda kaldığı durumlarda, ebeveynden uzaklaşma kararının ne kadar zor olabileceğini vurguluyor.
4. Kişisel farkındalığın desteklenmesi
Yetişkin çocuğunuzla yeniden bağlantı kurmanın veya iyileşmenin ve yabancılaşmayı kabul etmeye doğru ilerlemenin önemli bir kısmı kendi işinizi yapmaktır. İlişkinin kopmasında oynadığınız rolü nasıl netleştirebilirsiniz? Sağlıklı aile ilişkileri konusunda hangi çelişkili kanıtlarınız var? Olası uzlaşma için en sağlıklı, özgün benliğiniz olarak ortaya çıkmak üzere boşlukları nerede kapatabilirsiniz? Yabancılaşmada iyileşmenize yardımcı olacak hangi yeniden çerçeveleri keşfedebilirsiniz?
Gelişmiş kişisel farkındalığın peşinde koşmak, yabancılaşmayla nasıl yaşanacağını öğrenme sürecinin kritik bir parçasıdır. Nihai sonucu tahmin edemesek de, yetişkin çocuğunuzla olan nihai ilişki durumu ne olursa olsun, herhangi bir kişisel farkındalık çalışmasının faydalı olacağı umudunu taşıyoruz.
Yabancılaşmış yetişkin bir çocuğun ebeveyni olarak, uzlaşmanın mümkün olup olmadığı konusunda belirsizlik dalgaları içindesiniz. Yabancılaşmayı yansıtma ve bundan kurtulma çabalarınız güçlendirici olabilir, aynı zamanda yetişkin çocuğunuzla ilişkiyi onarmayı keşfetmeyi seçmesi durumunda uzlaşmayı da destekleyebilir. Sonuçlarınızı tahmin edemesek de, her iki taraf da içtenlikle ve açık kalplerle gelirse uzlaşma mümkündür.
Telif hakkı 2024. Tüm Hakları Saklıdır.
Bu Yazarın Kitabı:
Yırtılmış Anne-Kız İlişkilerini Anlamak
Khara Croswaite Brindle tarafından.
Terapistler terapötik alanda kopmuş anne ilişkilerinin olası tedavi odağını ele almaya nasıl hazır olabilirler? Danışana bağlı olarak terapinin amacı, yabancılaşmış anne ilişkisini onarmak veya ebeveyn yabancılaşmasını sonlandırıp kendini yeniden tanımlamak olabilir. Bu kitap, ruh sağlığı uzmanları tarafından yetişkin kadın danışanlarla yapılan klinik uygulamalarda yabancılaşma döngüsünün tanımlanmasına odaklanmaktadır. Terapötik alanda kişisel büyümeyi ve iyileşmeyi teşvik etmek için kişisel kimlik, ilişkiler ve keder ve kayıp alanlarında bu danışanların yabancılaşma ve uyum sağlama ihtiyaçlarının üstesinden gelmeye yönelik klinik araçlar sağlar. Aynı zamanda danışan hikayeleri aracılığıyla yabancılaşmanın farklı aşamalarını göstererek ve ruh sağlığı profesyonellerine destekleyici ve yargılayıcı olmayan bir alan yaratmaları için pratik araçlar sağlayarak okuyucuların ilgisini çeker. Bu kaynakla, klinisyenler ve hastalar, duygusal iniş çıkışlar olan Yabancılaşma Enerjisi ile baş etmek için gereken becerilerle kendilerini daha donanımlı hissedecekler.
Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla. Kindle sürümü ve Ciltli olarak da mevcuttur.
Yazar Hakkında
Khara Croswaite Brindle, Denver, Colorado'da özel muayenehanede çalışan lisanslı bir ruh sağlığı terapistidir. Finansal terapist, TEDx Konuşmacısı, tükenmişlik danışmanı, yazar ve profesör gibi çeşitli roller üstlenmektedir. Onun yeni kitabı Yırtık Anne-Kız İlişkilerini Anlamak: Yetişkin Kızın Yabancılaşma Enerji Döngüsü Boyunca İyileşme Yolculuğuna Rehberlik Etmek (Rowman ve Littlefield, 1 Temmuz 2023).
Yetişkin kız çocuklarına yönelik tedavi araçlarına şu adresten erişin: estrangementenergycycle.com.
