Otuz beş yıl boyunca özel psikoterapi uygulamalarında ve onlarca yıl eğitim ve öğretimden sonra, tüm iyi iletişimi sadece dört basit kural. Eşimizde, çocuklarımızda veya patronumuzda olsun, bu kavramlara hakim olmak, herhangi bir konuda herhangi biriyle etkili ve sevgiyle iletişim kurmamızı sağlayacaktır. Bu konu yeni görünmese de, onlara yeterince hatırlatılmayacağımıza inanıyorum. Onlar basit ama kolay değil.
Ayrıca yanlış anlamalar yaratan dört ana ihlal vardır (bunun yanında gelen zararlar da). Açıklanamayan duygulardan kaynaklanırlar - üzüntü, öfke ve korku. Bu dört kötü iletişim alışkanlığını tanımak, özellikle duygusal olarak yüklenen zamanlarda, başkalarıyla etkileşime girdiğimizde sıkça yaşadığımız yabancılaşma ve karmaşadan kaçınmamıza yardımcı olacaktır. Bunları kullanmak barbeküye benzin atmak gibidir.
Uzaklık veya Yakınlık Arasında Seçim Yapmak
İletişim kurallarını ve ihlallerini bilmek, stilize konuşmalar gerektirmez. Bunların farkında olmak, mesafe ya da yakınlık isteyip istemediğimize karar vermemizi sağlar. Dört kurala uyarak, kendimizi ve başkalarını her borsada onurlandırırız ve bağlantı ve ortak zemin bulma olasılığımızı arttırırız.
1. İlk Kural “kendin hakkında konuş”. Bu bizim alanımız. Kendimizle ilgilenmek için yeterince büyük bir görev bu kadar ötekiler hakkında yorumda bulunmak ya da yorumlamak bizim görevimiz olduğuna inanıyor, bizim için bizim için doğru olan şeye odaklanmaktan uzaklaşıyor. Ne hissettiğimizi, düşüneceğimizi, istediğimizi ve ihtiyaç duyduğumuzu paylaşın. Kendimizle ilgili bilgileri açığa vurduğumuzda bu yakınlık getirir. Neye inandığımızı, hissettiğimizi veya istediğimizi belirlemek biraz zaman alabilir.
İlk İhlal diğer insanlara kendilerinden bahsetmektir (izinsiz). Bu, eleştirmeyi, suçlamayı, alay etmeyi, alay etmeyi, saldırmayı ve parmakla işaretlemeyi içerir. Ayrılık yaratma ve farklılıkları vurgulama garantiniz vardır. Ben buna “siz” diyorum, çünkü kendimiz hakkında konuşmak yerine, dikkatimizi çekeriz ve başkalarını yere koymaya veya onları yanlış yapmaya odaklanırız.
2. İkinci Kural, belirli ve somut kalmaktır. Müzikten mimariye ve bilgisayardan her şeye böyle yaparız; ve iletişim kurarken ne yapmalıyız. Somut kaldığımızda, diğerleri ne dediğimizi anlayabilir - konu, istek, nedenler. Huzuru getiriyor.
İkinci İhlali aşırı genelleştirmedir. Bu, kapsamlı sonuçlar, soyutlamalar ve etiketler ve “her zaman” ve “hiçbir zaman” gibi kelimeler kullanarak ya da eldeki konuyla zorlukla ilgili başka başlıklar getirebilir. Ne söylendiğini bilmediğimiz için bu kafa karıştırıcı. Korkuyu körükler.
3. Üçüncü Kural nezakettir. Şefkat aşkı teşvik eder. Takdir teklif etme, övgü, olumluya odaklanma ve şükran paylaşma şeklinde olabilir. Neyin yükseleceği ve konuşmayı ileriye taşıyacağı konusunda konuşmaya devam edin.
Üçüncü İhlal, kaba olmayan şeyler söylüyor. Neyin işe yaramadığını veya neyi sevmediğimizi vurgulamak, iletişimi ilerletmek için bir anahtar atar ve sadece alıcıda öfke ve ayrılık duyguları yaratır.
4. Dördüncü Kural basitçe dinlemek. Bu, birinin ne dediğini gerçekten anlamayı istemek ve konuşmalarını teşvik etmek anlamına gelir. Neredeyse hiç kimse yeterince dinlenmiş hissetmiyor! Dinlemek, yakınlığı getiren bir uygulamadır. Bir sonraki bölüm bu temel beceri üzerine yoğunlaşıyor.
Dördüncü İhlal dinlemiyor. Bunun nasıl bir his olduğunu biliyoruz. İyi değil. Otomatik kesintiler, tartışmalar ve akıllı çatlaklar konuşmacıyı tam anlamıyla kabul etmiyor, bunun yerine kendi gündemimizi daha da ileri götürüyor.
Bu ihlalleri bulmak için fazla uzağa bakmak zorunda değiliz. Neredeyse her yerde bunlar ve iletişim bozulmalarına ve mesafelerine neden oluyorlar. Öte yandan dört kural sevgi dolu, etkili iletişim ve bağlantı duyguları getirir. Hatırlamak: kendi deneyimlerinizi paylaşın - "ben", özellikleri kullanın, iyiliğe bağlı kalın ve dinleyin. Çok basit (ama kolay değil) kurallar. Onlar tarafından yaşamanın getirdiği ödüller sonsuzdur ve fevkalade tatmin edicidir.
Dinleme Sanatı
İşte bir dinleme yapma listesi:
* Kesme
* Problem çözme
* İstenmeyen tavsiye veya görüşler sunmak
* Başkalarının cümlelerini bitirme
* Konuyu değiştirmek
* Eşleşen hikayeler
* Tartışma veya zorlu
* Viraj veya sorgulama
* Çok görevli
Dinlediğini göstermenin en iyi yolu, ağzını kapatmak, arka plan sesini kesmek ve diğer kişiye bölünmemiş ilgi göstermektir. Bir başkası konuşurken tam dikkat, aynı zamanda kendi görüşlerinizle başa çıkma fırsatınız için şimdiden vites kazanmayacağınız anlamına da gelir.
Başka birinin öyküsünü kendi deneyimlerinizle ilgili olarak çalmak için keserken empati gösterdiğinizi düşünebilirsiniz. Ancak diğer kişinin “daha büyük balık” hikayesiyle gerçekten ilgilenmediğini görünce şaşırmış olabilirsiniz; sadece kalblerini kollarına takıyorlardı ve sen bir tane almaya çalışıyorsun! İletişim rekabete dönüşmüştür.
Her konuşmayı kesmek veya hükmetmek eğilimindeyseniz, başka biri konuşurken ağzınıza hayali koli bandı yapıştırın. Airtime'a bakmak ya da konuşan başka bir kişiye dikkat etmemek, başkalarında öfke yaratacaktır. Birisini dinlemediğinizde, o kişiyi eşit olarak kabul edemezsiniz. Ve bu asla iyi hislere ilham vermeyecek. Diğer kişi bunu ihlal olarak algılar ve buna göre yanıt verir. Öte yandan, iyi dinlemek, sevgiyi teşvik eder. Bu, özverili bir verme şekli ve bağlanmak için bir davetiye şeklidir.
Sırf bir kişinin pozisyonunu otomatik olarak anlamanız, onunla aynı fikirde olduğunuz anlamına gelmez. Aşkın gelişmesi için, diğer kişilerin bakış açılarının ve gereksinimlerinin sizinki kadar geçerli olduğunu tamamen kabul etmelisiniz. Politikadan annelik tekniğine kadar her şey hakkında güçlü görüşler geliştirmiş olanlar için bu zor görünüyor. İnsanları dürüstçe dinlemek, kendilerini rahat ve güvende hissetmelerini sağlar.
İşte bazı dinleme önerileri
1. Çekilmiş bir kişiyi konuşmaya teşvik etmek, sevgiyle, “Bana daha fazlasını anlat"Ya da"Daha fazla detay lütfen".
2. Gülümse ve çok başını salla. Bu sözel olmayan jestler açık ve şefkatli bir dinleme duruşunu ifade eder.
3. Dinlerken zihinsel olarak kendinizi destekleyin ve aşağıdaki cümleleri sessizce tekrarlayın: Görüş ve ihtiyaçlarınız benimki kadar geçerlidir. Veya kendileri yerine sizden bahsettiklerinde, şunu düşünün: Bana "sen" diyorlar ve söyledikleri şey benimle ilgili hiçbir şey söylemedi.
4. Eğer bir konu sizi büyük dozda hüzün, öfke veya korku ile doldurursa, duygularınızla ilgilenmek için kısa bir zaman ayırın. Ardından dinlemeye geri dönün.
5. Ne zaman “YOU-ED”, onu matador et. Mantıklı açıklamalarınızı savunmayın, tartışmayın, yerleştirmeyin, açıklamayın veya teklif etmeyin. Bir matador gibi, BULL'un geçmesine izin vererek: “Kendi bölgelerinin dışındalar ve“ beni kandırıyorlar ”.
© 2018 Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Her hakkı saklıdır.
Bu Yazarın Kitabı
Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak
Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Pratik araçlar, gerçek hayattan örnekler ve otuz üç yıkıcı tutum için günlük çözümler ile Tutum Yeniden Yapılandırma, üzüntü, öfke ve korku için yerleşmeyi bırakmanıza ve hayatınızı sevgi, barış ve neşe ile doldurmanıza yardımcı olabilir.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Yazar Hakkında
Jude Bijou lisanslı bir evlilik ve aile terapisti (MFT), Santa Barbara, California'da bir eğitimci ve yazar Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak. 1982'te Jude özel bir psikoterapi uygulaması başlattı ve bireylerle, çiftlerle ve gruplarla çalışmaya başladı. Ayrıca Santa Barbara City College Yetişkin Eğitimi yoluyla iletişim kursları vermeye başladı. Adresindeki web sitesini ziyaret edin AttitudeReconstruction.com/
* Jude Bijou ile röportajı izleyin: Daha Fazla Sevinç, Sevgi ve Huzur Nasıl Yaşanır?
* Video izle: Yapıcı Korkuyu Yapıcı Shiver (Jude Bijou ile)
İlgili Kitaplar
at InnerSelf Pazarı ve Amazon
