Gerçek şu ki, bir insan bir ada olarak var olamaz. Yalnız gelişemeyiz. Dışlanmak istemiyoruz. Gerçek şu ki, umutsuzca birbirimize ait olmak istiyoruz. Ve hepsinin en yüksek gerçeği, birliğin herkesin en yüksek gerçeği olduğu bir evrende, bu evrende ait olmadığımız hiçbir şeyin olmadığı ve varoluşumuzda bize ait olmayan hiçbir şeyin olmadığıdır.

İki farklı insan bağlanmaya çalıştığında, her biri farklı ihtiyaçlar, istekler, bakış açıları, hisler ve geçmiş deneyimlerle gelir. Her zaman birbiriyle aynı sayfada olma olasılığı en iyi ihtimalle çok incedir. Bu, herhangi bir ilişkide kırılmanın olabileceği ve olacağı anlamına gelir. Bu kaçınılmazdır. Bir ilişkideki kopma ile, aranızdaki bağlantının azaldığı veya koptuğu ve bağlantı kopma acısını hissettiğiniz bir zaman demek istiyorum.

Herhangi bir ilişkide kırılmalar yaşayabiliriz. Küçük bir kopma, gerçekten ihtiyaç duyduğumuz ve istediğimiz kişi tarafından yapıldığında, yataktan çıkıp tek başına koşmaya karar veren bir ortak kadar küçük bir şey olabilir. Ya da ayrılık gibi büyük kırılmalar yaşayabiliriz.

Devam Eden Bir Bağlantı Güvenliği

Devam eden bağlantı güvenliğimiz, yalnızca bizi gören, hisseden, duyan ve anlayan insanlara değil, aynı zamanda sahip olmalarına da bağlıdır. devam etmek böyle yaparak. Bir yırtılma hissederseniz, işlemek bu bağlantıyı tekrar kurmak için. Güvenli bağlantının yeniden kurulması için, bağlantının onarılması her iki insanın da çalışmaya istekli olduğunun öncelikli bir taahhüdü olmalıdır. İkinizin de aynı sayfaya geri dönmesi gerekecek.

Titreşim seviyesinde, olan budur. Bu özel zaman-uzay realitesinde ruhsal enerji fiziksel bir insan bakış açısına girerken, yaşamlarımızda bir araya geldiğimiz insanlarla titreşimli bir eşleşme olmalıyız. Bu, özellikle de özel bir romantik olan birincil ortaklığımız için özellikle geçerlidir.

Yaşam boyunca ilerledikçe, içimizdeki arzular doğar ve bu arzular bizi genişlememize yönlendirir. Bu ileriye dönük ilerleme iyiye yöneliktir ancak aynı zamanda değişime neden olur. Gerçekliğimizdeki insanlarla eşleşmek için değişmeli ve birlikte ilerlemeliyiz. Farklı bir frekansta titremeye başlar ve birbirimizden farklı şeyler istersek, sonunda farklı yönlere yönlendirilebiliriz. Bağlantıyı yeniden kazanmanın veya onarmanın bir yolunu bulmadan, genellikle ortaklığın sona ereceği anlamına gelir.

Farklı bir sayfada olmanın en acılı şekli, farklı gerçeklikleri işgal etme, aynı fiziksel alanda olma biçimini alır. Bir spor salonuna giderseniz, bu ayrılmanın gerçek zamanlı olarak gerçekleştiğini açıkça görebilirsiniz. Her insanın kendi müziği, kendi egzersiz rutini ve kendi hayatı vardır. Onlar sadece birbirleriyle yürüyorlar, birbirlerine bakıyorlar ve ara sıra ekipman hakkında birbirlerine bir şeyler söylüyorlar.

Bu insanlardan biri eşini bir araba enkazında kaybedebilirdi. Bir başkası yarın evleniyor olabilir ve spor salonunda hiç kimse bunu bilmez. Aynı alanda olmalarına rağmen farklı algısal gerçeklikleri işgal ederler. Spor salonuna gittiğimizde bu deneyimi bekliyoruz, peki ya aile üyelerinizin aile evindeki durumu? Ya ortaklar farklı algısal gerçekliklere sahipse?

Aynı Sayfada Olmak Ne Demektir?

İşle olan bir ilişki için, var olan bağlantı ve bir çiftin yakın olması için, farklı algısal gerçeklikleri işgal etme durumu devam edemez. Çözüm, geri dönmenin bir yolunu bulmak. aynı sayfada. Çiftlere tavsiyede bulunduğumda gördüğüm her çatışma bu basit şeye dayanıyor. İki kişi aynı sayfada değil. Perspektifleri ve arzuları arasındaki farklar ve dolayısıyla bir konu hakkındaki düşünceler ve eylemler, aralarında geniş bir titreşimsel boşluk oluşmasına neden oluyor.

Bir ilişkide, bir kişinin çikolatalı dondurmayı sevmesi ve diğerinin vanilyayı sevmesi önemli değildir. Bir ilişki üzerinde etkisi olmayan birçok görüş farklılığı vardır, ancak bir ilişki üzerinde ciddi etkisi olabilecek bazı görüşler de vardır. Örneğin, açık ilişki kurmak isteyen bir kişi, diğeri özel olmak isteyen bir kişi. Ya da bir kişi çocuksuz asla tam hissetmeyebilir, diğeri ise sadece bir çiftten daha fazlası olma fikrine karşıdır. Bunlar, uzlaşmazlarsa ilişkiye son vermesine neden olacak farklılıklardır. Bunlar gerçek uyumsuzluklardır.

Ortak Zemin Bulma

Bugün dünyada farklılıklara tolerans sosyal bir değerdir. Bir çeşit aydınlanmış kabul şekliymiş gibi “Bu konuda hemfikir olmaya karar verdik” demeyi seviyoruz. Ama değil. Birbirinizi gerçekten anlamaya çalışmak ve ortak bir zemin bulmak istemekten başka bir şey değildir. Ve tahmin et ne oldu? Bugün yaptığınız seçimler ve dolayısıyla yönünüz ve geleceğiniz üzerinde gerçek etkiye sahip olan şeyler konusunda anlaşamadığınızı kabul etmek, ilişkilerde işe yaramaz.

Titreşimsel düzeyde, büyük bir konuda anlaşmazlık üzerinde anlaşmaya varmak, ilişki intiharıdır. Bu nedenle uyumluluğun değerlendirilmesi, ilk başta arkadaşlık kurmanın ve arkadaşlıklar kurmanın çok kritik bir parçasıdır. Ve size acı verecek şekilde farklı bir sayfada olmaktan vazgeçtiğiniz bir durumda kalırsanız, bu, izolasyon istemekten başka bir şey değildir.

Öyleyse ne demek istiyorsun aynı sayfada? Bu, yan yana olduğunuz, aynı yöne doğru ilerleyeceğiniz anlamına gelir. Anlamı karara varmak ve bir kez daha aynı algısal gerçeği işgal ettiğiniz bir yer. Bu, bir zihniyet toplantısı bulmak için yapabileceğiniz her şeyi yaptığınız anlamına gelir; böylece ikiniz de bir anlayışa, bir tür anlaşmaya varacaksınız ve yönünüzü yönlendirme konusunda iyi hissedeceksiniz. Bu da çok sayıda etkili ve sürekli iletişim gerektirir.

Uzlaşma fedakarlık ile aynı değil

Çoğu insan söylediğinde bunu anlamak gerçekten önemlidir. uzlaşma, gerçekten demek istiyorlar feda Gerçekten fedakarlık etmek istemediğin bir şey. Bu tür bir uzlaşma asla işe yaramaz. Kabul etmemeyi kabul etmekten daha iyi değil. Sizin için önemli olan bir şeyi bırakamaz ve kabul etmek istemediğinizi kabul edemezsiniz. Bu sadece ilişkide duygusal gerilime yol açacak ve kızgınlık yaratacaktır.

Öyleyse bir ilişkide aynı sayfada olmaya çalışırken, uzlaşma hakkında düşünmeyin. Bunun yerine, ikinizin de işe yarayacak bir yol bulmaya çalışmayı düşünmeyin, hiçbiriniz önemli bir şeyden vazgeçmeyin. Bunu arayabiliriz üçüncü seçenek. Birbirini anlamaya çalışmak ve farklı bakış açılarından bir anlaşmazlık görmek, sadece bunu yapma eyleminin aslında konu hakkındaki bakış açımızı değiştirebilmesidir, bu yüzden kaçınılmaz olarak farklı seçimler yapar ve farklı bir yöne gideriz.

Bazen ortağımız bakış açısını paylaştığında, bakış açısının kalplerimizde daha doğru hissettiğini görüyoruz ve bu yüzden aynı sayfaya giriyoruz. Diğer zamanlarda, bakış açımızın aslında daha fazla uyum içinde olduğunu görüyorlar ve bu yüzden bizimle aynı sayfada oluyorlar. Diğer zamanlarda, ikimiz de tamamen yeni bir sayfaya giriyoruz, ancak birbiriyle aynı hizada. Ve diğer zamanlarda, kalbimiz için doğru ve doğru hissetmenin, farklı sayfalarda olmak ve fiziksel yaşam düzenlememizdeki birliği sonlandırmak olduğunu buluyoruz. Başka bir deyişle, ayrılmayı kabul ediyoruz.

Birbirimizle aynı sayfada olmaya başladığımızda, tüm bu potansiyel sonuçlara izin vermeliyiz. Ancak, birlikte kalma arzusuysa, evrenin sizi ikinizde de genişlemenin bir aracı olarak kullanması daha muhtemeldir, ve böylece, kasten bir zihin buluşması bularak, aynı sayfaya girersiniz.

Ortakların bağlantılarını yeniden kurabilmek için birlikte kalmak için anlaşmaya varmaları güzel bir şeydir; Aslında evrensel bir dahi. Zihinselliğimizi farketmeye ve genişletmeye, her iki kişinin de başından beri potansiyel olarak daha iyi alternatifler bulabilmek için kutunun dışına bakmaya zorlar. Bu yüzden aynı sayfaya girme girişiminde dış perspektiflerin dahil edilmesi harika bir fikir olabilir. İlişkinin dışında kalan insanlar genellikle, her iki kişinin de kör olduğu alternatifleri veya çözümleri görür. Bu nedenle, gerektiğinde yolunuzu bulmak için bir danışmandan veya profesyonelden dışarıdan yardım istekten çekinmeyin.

Aynı Sayfaya Nasıl Geri Dönülür

İşe yaramayan bir ilişki içindeyseniz, aynı sayfaya geri dönmek için önce yaşamınızın veya deneklerin hangi yönlerinin size acı verdiğini belirleyin. Ardından, ilişkinizdeki aynı sayfaya geri dönmeyi denemek için aşağıdaki adımları kullanın.

1. Bir şey hakkında farklı sayfalarda bulunduğunu düşündüğünüzü ifade edin ve onlara ne olduğunu söyleyin. O zaman bu konuda aynı sayfada olma ihtiyacınızı ve bunun sizin neden bir ihtiyaç olduğunu ifade edin. İletişim tarzınızı bir saldırı ve savunma yapmayın. Bunun yerine endişelerinizi ikinize de olumlu, çözüm odaklı bir his verecek şekilde paylaşın. Oradan, ikiniz de aynı sayfaya girme niyeti ile oturmaya karar vermelisiniz. Şansınız eşiniz bunun için olacaktır çünkü onlar birbirinizle aynı hizada olmamanız konusunda sizi rahatsız ediyor.

2. Bir uzlaşmaya varmaya çalışırken, gerçekten kazanmak ya da bir kişinin vermek yerine bir zihin buluşması bulmak isteyen konuşmaya katılmak zorundasınız. Eşzamanlı olarak izin verirken, kendinizden vazgeçmemek ve gerçekten gerçek gerçeğinizi söylememek önemlidir. Diğer kişi otantik gerçeği için alan. İlk başta amaç tamamen birbirini anlamaktır.

3. Bakış açınızı ortaya koyduğunuz yer burasıdır. Genellikle insanlara durumla ilgili bakış açılarını ayrı ayrı yazmalarını öneririm. Temel olarak, her kişi şu anda hangi sayfada bulundukları konusunda çok net bir şekilde anlaşılır. Sonra her iki taraf bir araya gelir ve yazdıklarını paylaşarak başlar. Bu alıştırmanın en önemli yönü, bu durumda ne istediğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu net bir şekilde ortaya koymaktır. O zaman bunu birbirinize iletin. Her ikinize de durum hakkında farkındalığı arttırmak için birbirinize mümkün olduğunca çok soru sorun.

4. Sizi, anlaşmada bir araya getirebilecek farklı seçenekler üzerinde beyin fırtınası yapın. Akıllarınızdaki amaç, her ikinizin de gereksinimlerini karşılayan bir çözüm veya seçenek bulmak olmalıdır (üçüncü seçenek). Kazan-kazan olması gerekiyor. Aslında, eğer böyle koyarsanız, aynı sayfada olmanın enerjisini anlayabilirsiniz. Her iki taraf da anlaşarak kazandıklarını hissetmek zorunda. Ve aynı sayfada olmak herhangi bir taviz vermek anlamına geliyorsa, imtiyazın sizin için tamamen uygun olduğundan emin olmalısınız. Değilse, tekrar farklı sayfalara geçmeden önce üç saniye boyunca aynı sayfada olacaksınız ve böylece egzersiz işe yaramaz olacaktır. Bazen başkalarını bu sürece dahil etmek isteyebilir, böylece alternatif bakış açıları ve alternatif çözümler düşünebilirsiniz.

© Teal Swan tarafından 2018. Her hakkı saklıdır.
Watkins Media Limited'in bir baskısı olan Watkins tarafından yayınlandı.
www.watkinspublishing.com

Makale Kaynağı

Yalnızlığın Anatomisi: Bağlantıya Nasıl Gidilir?
Teal Swan tarafından

Yalnızlık, ayrılık veya izolasyon hissidir, mutlaka yalnız olmanın fiziksel durumuyla aynı değildir. Bu kitap yalnızlıktan muzdarip insanlar için, basitçe başkalarının yanında olmakla çözülemeyen türler içindir. Onların yalnızlıkları, hem olumsuz hem de acı veren derinlemesine gömülü bir kalıptır; genellikle travma, kayıp, bağımlılık, keder ve kendine güven ve güvensizlik eksikliği ile beslenir. İçinde Yalnızlığın Anatomisi, Teal, üç dayanağı veya yalnızlığın niteliğini tanımlar: Ayrılık, Utanç ve Korku ve devrimci tekniğini paylaşmaya devam eder; Bağlantı Süreci

Daha fazla bilgi ve / veya bu ciltsiz kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın ve / veya Kindle sürümünü indirin.

Yazar Hakkında

TEAL SWAN, Santa Fe, New Mexico'da, basiretçilik, basiretçilik ve basiret dahil olmak üzere bir dizi dışsal yetenekle dünyaya geldi. Şiddetli çocukluk istismarı mağduru. Bugün milyonlarca insana otantikliğe, özgürlüğe ve neşeye ilham vermek için can sıkıcı armağanlarının yanı sıra kendi can sıkıcı yaşam deneyimini kullanıyor. Modern bir manevi lider olarak dünya çapındaki başarısı ona “The Spiritual Catalyst” lakabını kazandı. Üç kitabın en çok satan yazarı; Gökyüzündeki Heykeltıraş, Şafaktan Önce GölgelerveTamamlama Süreci. Ziyaret edin https://tealswan.com/

Bu Yazarın Kitapları

at InnerSelf Pazarı ve Amazon