Image Mojca-Peter 

Evlilik, on bir yıldır birlikte olmamıza rağmen birlikte hayatımızda bazı derin değişikliklere neden oldu. Balayı bittiğinde, kışın ortasında, strese karşı tepkilerim yoğunlaştı ve ara sıra kendimi bunalmış, aklımı kaçırmış, evliliğimize zarar verecek şekilde hareket ederken buldum. Birlikte çalıştığım iki psikolog bunu bir travma sonucu teşhis ettiler ve bana bu travmanın tedavi edilemeyeceğini, ancak yönetilebileceğini söylediler ki bu da pek yardımcı olmadı.

Sonra yetmişime bastım...

Babam yetmiş yaşında ölmüştü ve benim yetmiş yaşım, geçilmesi gereken bir tür uzun ömür tamponunu temsil ediyordu. Babamın erken öldüğünü hissettim, hayattan sıkılmış ve bıkmıştı - bu benim sezgimdi. Kanserle harap oldu, yemek yemeyi bıraktı, konuşmayı bıraktı, yüzünü duvara döndü ve üçüncü gün öldü. Ama ben orada değildim, çünkü babamın hayatının büyük bir bölümünde orada bulunmadım, bu yüzden gerçekten bilmiyorum.

Sonra iki kalp krizi geçirdim...

Kalp krizlerinden sonra doktorum, duygusal bileşen üzerinde bir travma terapisti ile çalışmamı tavsiye etti. Terapistin yaklaşımı nörolojikti - sinir sisteminin travmatik deneyimler tarafından nasıl damgalandığının, dilerseniz programlandığının farkına varmak ve sinir yollarındaki bu donmuş kalıpları gevşetmek, azaltmak ve serbest bırakmak için çok çeşitli yöntemlerle çalışmak. Bu yöntemler arasında ritmik nefes alma, EMDR (Göz Hareketleriyle Duyarsızlaştırma ve Yeniden İşleme), TAT (Tapas Akupresür Tekniği) ve diğerleri yer alır.

Benim meslekten olmayan kişinin anlayışına göre, travma, sinir sistemi ciddi şekilde üzücü olaylara karşı korku veya dehşet gibi yoğun tepkilerle bunaldığında meydana gelir ve stres, sinir sisteminin baş edebileceğinden daha fazladır. Kişi, stresin yarattığı duyguları bütünleştiremez. Bir benlik duygusunun hayatta kalabilmesi için kişinin ayrışması (kimliği ortadan kaldırması, genellikle kelimenin tam anlamıyla bedeni terk etmesi) gerekir.

Sinir sistemine damgasını vuran aşırı (travmatik) duygular, daha sonra, benzer duygular şimdiki zamanda stres tarafından uyarılana ve travmatik bir tepki, mevcut olaylarla orantısız bir yoğunlukta, şiddetli bir şekilde patlayana kadar bilinçsiz kalır. Yani, orijinal travmatik olay, orijinal travmayı tekrarlayan ve büyüten hayat boyunca tekrar eden travmatik olaylar ve şimdiki zamanda travmatik stres reaksiyonları vardır.

Şimdiki Zamanda Uyarılan Travma

Travmam şimdiki zamanda uyarıldığında, hepsi birbirine karışmış korku, dehşet, öfke ve umutsuzlukla boğulmuş durumdayım. Bazı şeyleri düşünemiyorum. aklımı kaçırmışım Ne dediğimi bilmiyorum. Sinir sistemim, kaçmayı (buralardan bir yerlerde olmalı!), kavga etmeyi (evin içinde dolaşma, bağırma ve bağırma) ve sonunda donmayı (sessiz, yenilmiş, anlamsız felç) talep eden kimyasallarla dolu. Bu travma zayıflatıcı, aşağılayıcı ve en kötüsü sevdiğim kişiye zarar veriyor.

Kırk yıl önce, annem bana hayatımın ilk üç ayında uluyan ve çığlık atan berbat bir bebek olduğumu söylediğinde şaşırmıştım. Her zaman altın çocuk olduğumu düşünmüştüm - herkes beni gördüğüne çok sevindi ve annem beni hayatım boyunca sevdi. İlk başta korkunç bir anne olmuştu ama ikimiz de bilmiyorduk.

Bebekken çoğu zaman aç, ağlayan, aç, uluma ve çığlık atan, kızgın, korkmuş ve nihayetinde uyuşmuş ve ayrışmış halde yalnız bırakılmıştım. Kararlar ruhumda alındı, bilinçli rasyonel kararlar değil, yeni bedenlenmiş ruhumda kasıtlı kararlar.

- Tamamen yalnızım.
- Beni kimse tutmuyor.
- Açım.
- Beni besleyen kimse yok.
- Beslenmenin bir yolu yok.
- Yardım yok.
- Yardım istiyorum ama kimse gelmiyor.
- Yardım isteyemem.
- Kimse benim için burada değil.
- Kimseye ihtiyacım olmayacak.
- İstediğimi isteyemem.
- İstediğimi alamıyorum.
- İstediğimi istemek, istediğimi uzaklaştırıyor gibi görünüyor.
- Hiçbir şey istememek daha iyidir.
- Yorgun, sessizce acı çekiyorum.

Kendimi odasına kapatılmış, bağırıp çağıran, görülmemeye, kim olduğu bilinmemeye -oyuncu, yaratıcı, eğlenceli- kapatılmaya, hapsedilmeye öfkelenen küçük bir çocuk gibi hissediyorum, üç ya da dört yaşında. , haysiyeti yaralanmış, "Bunu kimseye asla yapmayacağım" diye yemin ediyor.

Savunma Mekanizması

Beslenmek ve hayatta kalmak için enerjimi, öfkemi ve coşkumu bastırma kararı aldığımı hatırlıyorum. Saklanma, rol yapma, uslu davranma ve kim olduğumu bilmelerine izin vermeme kararımı hatırlıyorum. Boğazımı bastırma ve bedenimdeki duyguları dile getirmeme, ağzımın sadece zihnimdeki düşünceleri ifade etmesine izin verme kararımı hatırlıyorum.

Unutmuş gibi yaptım ve sonra numara yaptığımı unuttum. Dünyama, ebeveynlerime ve öğretmenlerime görünmez olmayı seçtim ve sonra kendime görünmez oldum. Durmaksızın gevezelikten oluşan, her şeyi bilen ve olabildiğince az hisseden parlak, boş bir zeka olarak bir kişilik geliştirdim.

İşte burada - tüm yaşam yolculuğumu yapılandıran ve tanımlayan, yapabileceğim seçimleri yapılandıran ve sınırlayan, her şeyin arkasında yatan hayatımın ilk üç ayının, ardından ilk üç yılının travmatik izi. , görünmeyen ve bilinmeyen, ta ki MaryRose karşılığında onu sevmeye cesaret eden bu münzevi, metanetli astrologu sevmeye cesaret edene ve zamanla gizli olan her şey gün ışığına çıkana kadar.

İyileşme Devam Ediyor, Yolculuk Devam Ediyor.

Şu anda söyleyebileceğim tek şey, bu kadar güçlü tepki vermeden onun kendisi olmasına izin vermek için çok daha fazla alanım olduğu ve bunun hayatımızda daha fazla barış ve daha fazla sevgiye yer açtığı.

Bu benim iç hayatımın başlangıcıydı - bebeklik mutluluğu değil, bebek ayrışması.

İki dünyada yaşıyoruz: iç dünya ve dış dünya. Bu dünyalar birbiriyle örtüşür ve iç içe geçer. Bu iki dünya birbirini yansıtır ve yansıtır. Yine de her dünyanın kendi mantığı, kendi dinamikleri ve tabiri caizse kendi yasaları vardır.

İç Göz, Dış Göz

İki gözle görürüz: iç göz ve dış göz. Dolu dolu yaşamak için Pir Vilayat'ın dediği gibi stereoskopik görüş geliştirmemiz veya Mürşid Sam'in açıkça ifade ettiği gibi kontrollü şizofreniyi geliştirmemiz gerekiyor. İç yaşam her zaman mevcuttur, her zaman canlıdır, dış yaşamla bir arada bulunur, ondan ayrıdır, ancak iç içe geçmiştir. Ancak dikkatler çoğunlukla dünyadaki dış yaşamdadır.

Çocukluğumun görkemli rüyaları ve fantezi oyunundan sonra dikkatim okulun dış dünyasına, spora, ödevlere ve aile dinamiklerine odaklandı. Bilincimin bir kısmının, rızaya dayalı dış gerçeklikle süreksiz olduğunun, içimde kendi kendine ortaya çıkan, bağımsız, otoriter bir düşünce olduğunu ancak ergenlikte fark ettim.

Ilık bir yaz akşamında ailemle arka bahçede oturup kokteyllerimizi yudumlarken, topraktan seslenen kanın, katledilen Yerli Amerikalıların kanının, orada oturabilmemiz için kurban edilen siyah kölelerin hayatlarının farkına varmıştım. gölgeleyin ve bir vızıltı alın. Bunu kime söyleyebilirdim?

İç dünyamı kimse onaylamayacaktı. Aslında, çok geçmeden bilmişliğimin ifadesinin yıkıcı ve kabul edilemez olarak görüldüğünü öğrendim. Babam yemekten sonra uzun ciddi konuşmalar için beni odasına çağırırdı. Beni sıkılacağım bir noktaya kadar tarih, siyaset ve ekonomi alanlarında eğitmeye çalışırdı. Bana ne düşündüğümü sorduğunda ve ona söylediğimde, standart yanıtı "Bence sen delisin" oldu. Düşüncelerimi kendime saklamayı öğrendim.

Düşüncelerimi ve duygularımı günlüklere ve günlüklere kapsamlı bir şekilde yazdım. Günlük yazım - hayati, yerel, kaba, coşkulu, bilinç akışı - bir gün babam odamın mahremiyetini ihlal ettiğinde, günlüklerimden okuması gerekenleri okuduğunda, hepsine el koyup hepsini yok ettiğinde aniden sona erdi. kendisine olan sevgim ve güvenimle.

Baba baskısı ve sansür atmosferine rağmen, çok çabalayan ama zaman zaman yemek saatinin ciddiyeti sırasında patlayan kıkırdamalarını ve kahkahalarını kontrol edemeyen kız kardeşlerimle birlikte, çok zengin, ama derinlere batmış ve anlaşılmaz bir iç yaşam gelişti.

Nereye Odaklanıyoruz: İçeriye mi yoksa Dışarıya mı?

Deneyimsel gerçekliğim büyük ölçüde dikkatimi nereye ve nasıl odakladığımla ilgilidir. Yalnızca dış dünyaya odaklandığımda, kendimi sonu gelmeyen ıstırap döngüleri ve kendi kendini kopyalayan çatışma, beyhudelik ve umutsuzluk ekonomileri içinde kapana kısılmış buluyorum: samsara . . dünya . . Görmezden gelmek için elimizden gelenin en iyisini yaptığımız kaçınılmaz yaşlılık, hastalık ve ölümü bırakın.

Suzuki Roshi şöyle söylemiş; Hayat, denize açılıp batmak üzere olan bir tekneye binmek gibidir.

Buna bakmak istemiyoruz. Her çağda ve her koşulda insanın yapabileceği en değerli şey, ister meditasyon, ister inziva, yalnızlık, ister gezinerek olsun, toplumsal etkilerden sıyrılıp kendi kendine zaman ayırmak, içinin sessizliğini tanımaktır. hayat.

Manevi veya başka türlü bir hippi olmak için doğmadım. Bir yatırım bankacısı olmak için doğdum, gençliğimde ilham perisi tarafından baştan çıkarıldım ama sonunda aklımı başıma topladım ve Baltimore banliyösündeki iyi yaşamda genlerimi sürdürdüm. Ancak altmışlar ve yetmişlerde savaş sonrası dünyayı büyük bir ruhsal uyanış dalgası süpürdü ve ben o dalgada bir ışıltıydım. Eski kutsama nehirleri, sanayi sonrası Batı'ya akıyordu.

Budist aydınlanma kavramı ve esrar içmenin sarhoşluğu aynı anda hayatıma girdi ve bir süre aynı gibi göründüler. Arkadaşlarımdan başka ne öğretmenim ne de rehberim oldu. Nirvana'nın "acıdan, endişeden ve dış dünyadan kurtulma ya da onları unutma ile karakterize edilen bir yer ya da durum" olduğunu öğrendim ki bu tam da kafayı bulmanın sonucu gibi görünüyordu.

Zaman durdu, zihin durdu, görme ve duyma keskinleşti, her şey gerçekte olduğu gibi göründü, sonsuzdu. . . bir an için. Nirvana “bir patlama”dır ve kafayı bulmak zihne darbe vurur. . . bir an için, sonsuzlukta bir salise. . . ta ki müzik şarkı söylemeye başlayana kadar, ilham perisi ilahiyi söylemeye başlar ve nihayetinde... . . munchies intikamla gelene kadar. Kafayı bulmak başlangıçta özgürleştirici olsa da, kurtulmam çok uzun süren bir bağımlılık tuzağına dönüştü.

Aşk için Özlem

Ram Dass ve Maharaj-ji satsang beni hayatım boyunca hasretini çektiğim bir aşka davet etti. Beni çeken felsefe ya da mitoloji değildi. Guru yoga, Sanskrit ilahileri ve mavi tenli, buğulu gözlü çok kollu tanrıların tüm geştaltı bana yabancıydı - ama hissedebildiğim aşk gerçekti, aşk, neşe ve barış. Kuşkulu zihnime rağmen, Tanrı'yı ​​tıpkı İsa'nın vaat ettiği gibi içimizde ve aramızda yaşayan canlı bir gerçeklik olarak deneyimledim ve kalbim çiçek açtı.

Verilen yol, her zaman ve her yerde Allah'ı sevmek, kulluk etmek ve anmaktı. Verilen yöntemler, meditasyon, adanmış ilahiler ve özverili hizmet (seva) yoluyla zihni susturmak ve kalbi açmaktı. Bu yol ve bu yöntemler, Lama Vakfı'ndaki tüm yıllarım boyunca, Pir Vilayat Khan ve Mürşid Samuel Lewis aracılığıyla Çişti Sufi yoluna, ilahi zikir (zikir), ilahi isimlerin anılmasına (vezifeler) ve Evrensel Barışın kendinden geçmiş Dansları.

Aşk Kasabaya Geliyor

Ama şehre aşk geldiğinde ve hayatımda ilk kez biri beni derinden, tutkuyla ve içtenlikle sevdiğinde ve o kişi, MaryRose, pratik bir derinlik psikoloğu olduğunda, sonunda uzun süredir ihmal ettiğim kişisel ilişkilere girmek zorunda kaldığımı fark ettim. duygusal komplekslerim üzerinde çalışmak. Yeni başlayanlar için, kafamdan çıkmam, duygularımla temasa geçmem ve duygularımı sevgilime nasıl ileteceğimi öğrenmem gerekiyordu. Bu kulağa basit gelebilir ama benim için öyle değildi.

Hayatım boyunca aşkı, sevgiliyi ve sevgiliyi arıyordum ve kendi sevme beceriksizliğim olarak gördüğüm şeyle defalarca karşı karşıya geldim, ta ki sonunda pes edene kadar. İstediğimi elde edemedim, bu yüzden istediğimi istememeye karar verdim ve bu beni çok mutsuz ya da metanete dayalı bir "içerik" haline getirdi. Gerçekleşmemiş arzularla yaşamayı öğrendim. Dissosiyasyon, başkaldırma, aldatma ve bastırma, çocukluktan bir miktar özgünlükle (ve çok iyi gizlenerek) geçmek için gerekli stratejiler olabilir, ancak bu alışkanlık kalıpları, başka birini sevmenin önündeki feci engellerdi. Kökleşmiş alaycı tepkilerim her fırsatta beni zayıflattı.

Aşka Giden Yol

Evlilik artık benim de dahil olduğum inanç sistemi, beni seven ve onu sevmemin yolunu açan eşimle tek eşlilik. Bizimki aile kurmak için yapılan genç bir evlilik değil. Bizimki dünyaya ruh getirmek, gönül aynasını parlatmak ve “Hey! Orada bir şeyi gözden kaçırmış gibisin!”

Beni sevdiğini bildiğim ve bazen benim göremediğimi gören birinin yansıması olmadan kendi kör noktalarımı göremem. Benzer manevi uygulamalara bağlılıkla birlikte kesinlikle birbirimizin meselelerine aboneliğimiz var.

Deneyime sahip olmak için, ruh kendisine sunulan her şeyle ve kendini hangi biçimde bulursa bulsun özdeşleşebilir ve özdeşleşir.

Herhangi bir anda gerçeklik olarak deneyimlediğim şey, büyük ölçüde dikkatimi nereye ve nasıl odakladığımın bir sonucudur.

Deneyimleri Bırakmak

Hart öyle diyor mokşa, genellikle özgürleşme olarak tercüme edilen, deneyimlerden kurtulma yeteneği anlamına gelir. Deneyimleri bırakmadan yeni deneyimler yaşayamayız. Aynı eskiyi geri dönüştürmeye devam ediyoruz. Deneyimleri geride bıraktığımızda, yeni deneyimler yaşayabiliriz.

Sıkıca tutun ve hafifçe bırakın. -- Ram Dass

Arkadaşlar hepimiz bir yolculuktayız; hayatın kendisi bir yolculuktur. Buraya kimse yerleşmedi; hepimiz geçiyoruz ve bu nedenle manevi bir yolculuğa çıkıyorsak yerleşik hayatımızı kırmalıyız demek doğru değil; burada yerleşik hayat yaşayan yok; hepsi kararsız, hepsi yolunda. -- Hz. Inayat Han 

telif hakkı ©2018, 2023. Tüm Hakları Saklıdır.
Yayıncının izniyle uyarlanmıştır,
İç Gelenekler Uluslararası.

Makale Kaynağı: Ruh Otobüsüne Binmek

KİTAP: Ruh Otobüsüne Binmek: Ram Dass ile Satsang'dan Lama Vakfına ve Evrensel Barış Danslarına Yolculuğum
kaydeden Ahad Cobb

İçten dışa yaşanan hayata ve maneviyat ile psikoloji arasındaki hassas dengeye dair dokunaklı bir yansıma sunan bu anı kitabı, okuyucuları kendilerini adamış bir topluluk bağlamında şiir, müzik, astroloji ve manevi uygulamalarla dolu bir dış ve iç yolculuğa çıkarıyor. uyanışa.

Buraya Tıkla daha fazla bilgi ve/veya bu karton kapaklı kitabı sipariş etmek için. Kindle sürümü olarak da mevcuttur.

Yazar Hakkında

Ahad Cobb altı kitabın yazarı, editörü ve yayıncısıdır. Görüntü Ulusu ve Erken Lama Vakfı. Dances of Universal Peace'in bir müzisyeni ve lideri olarak, aynı zamanda Lama Vakfı'nın sürekli üyesi, görevlisi ve mütevellisi olarak görev yaptı. Jyotish (Vedik astroloji) okuyor ve öğretiyor. 

Yazarın diğer kitapları.