Dean benimle ilk evlilik danışmanlığı randevusu için yalnız geldi.

“Lorena'ya ne oldu?” Diye sordum.

“Gelmemeye karar verdi. Yalan söylemekten bıktı. ”

“Tamam” dedim. “Ona nasıl yalan söylediğini söyle.”

“Eh, birkaç yolu var. Ona gerçeği söylemek yerine, duymak istediğini düşündüğüm şeyi söylüyorum. Örneğin, geçen gün bana bazı arkadaşlar ile özel bir akşam yemeği için işten eve gelip gelemeyeceğimi sordu. Öyle dedim, çünkü istediği buydu, patronumla geç kalacak olan önemli bir toplantım olsa bile. Onu geri aramak ve gerçeği hemen söylemek yerine, toplantıdan sonra bekledim ve çok geç kaldım. Bu gerçekten canını yaktı.

“Diğer yol, sadece Lorena'dan önemli şeyleri alıkoyarak. İkimizi de etkileyen önemli bir finansal karar verdim ve ona bundan bahsetmedim. Bunu öğrendiğinde, onu aldattığımı söyledi. ”

Yalan söyleyerek ve Duyguları Saklayarak Kendini Korumaya Çalışmak?

Dean'in, Lorena'nın kendisine duygusal tepki vermesinden korktuğunu çabucak öğrendim. Çocukken, annesinin cezasından korktu ve yalan söyleyerek hayatta kalmayı öğrendi. Çocukluğundaki annesinin gazabından kaçmasına yardım eden şimdi evliliğini incitiyordu.

Daha da önemlisi, Dean kendi duygularından korkuyordu. Yalnızca yalan söyleyerek değil, tüm duygularını gizleyerek hayatta kaldı. En çok annesiyle başını belaya sokan duygularıydı. Ağladığında annesinin “Ağlamayı kes yoksa sana ağlayacak bir şeyler vereceğim” dediğini duyduğunu duydu. Adaletsizlik duygularını dile getirmeye çalıştığında, açıklama yapmadan hemen cezalandırıldı. Bir yetişkin olarak, yaşam boyu süren yalan söyleme ve karısı olan duygularını çok duygu odaklı bir kadından gizlemekle devam etti.

Dean'e, yalan söyleme kadar onun duygusal olarak kullanılmamasının Lorena'yı ve kendini incittiğini söyledim. Seansın geri kalanı tüm duygularını, acısını, korkusunu, öfkesini, üzüntü ve kederini keşfetmekle iyi geçti.

Duygusal Olarak Var Olmak: Duygularımızı Saklamamak

Dean ile ilişki kurabilirim. Joyce'un duymak istediğini düşündüğümü söylemek bazen daha kolay görünüyordu. Onu dinlemeye uygun olup olmadığımı sorduğu zamanlar oldu ve gerçekten uygun olup olmadığımı kontrol etmek için otomatik olarak evet dedim. Evet, duyumu duymak Joyce'a zarar verdi ve sonra onunla tam olarak bulunmadığımı, duygusal olarak uygun olmadığımı keşfetti. Joyce'a hayır demek, eğer doğruysa, uzun vadede daha kinder olur, özellikle de onu gerçekten dinlemek istediğimi eklersem, ama bu anda kendimi çok rahatsız hissediyorum. Daha da iyisi, aynı gün ya da ertesi sabah gece geç saatlerde geçerse ve çok yorgunsam, daha sonra değil, aynı gün olduğu gibi onunla randevum var.

Kendimize ve sevdiklerimize tamamen duygusal olarak uygun olursak yalan söylemeyiz. Eğer duygularımızı gizlersek, kendimizin önemli bir bölümünü saklıyoruz ve yalan söylemek bir sonraki adım. Çocuğumun sevgiye olan ihtiyacını göz ardı ederek yıllar önce kendime ve Joyce'a yalan söyledim. İç çocuğumdan o kadar yabancı biriydim ki yalan söylediğimi bile bilmiyordum. Sıkıca kafamda, savunmasız duygularım yerine inanç sistemimi paylaştım. İnancım, onu sevdiğim, ancak sevgisine ihtiyaç duymadığımdı. Bu onu üzdü çünkü duygusal olarak uygun değildim. Neyse ki, şimdi aşkına ne kadar derine ihtiyacım olduğunu biliyor.

Duygularımızla Nasıl İlgili ve Dürüst Olunur?

Sevdiğin kişi iyi hissetmeyen bir şey söylerse veya yaparsa ve bunu görmezden gelirseniz ya da sizi kırmak istemediğini rasyonelleştirirseniz ve hiçbir şey söylemezseniz, yalan söylüyorsunuz demektir. Duygularına karşı dürüst değilsin.

Bunu sık sık yaparsanız, çok büyük bir bedel ödersiniz. Duygusal olarak kullanılabilirliğinizi daha da fazla durduracaksınız. Ve yüreğini sevdiğine kapatırsın. Dean ve Lorena’ya olanlar da buydu.

Bu durumlarda dürüst olmanın cesur ve cesur bir yolu var. Böyle bir şey gider: “___________ derken veya söylediğinde beni incitmek istemediğine inanıyorum ve bu beni incitti.”

Bunu Joyce'a söylediğimde, duygusal dürüstlüğümü takdir ediyor ve çabucak özür dileyecek. Joyce'un bacağını düştüğü ve kırdığı birkaç yıl önce hatırlıyorum. Seyahat ediyorduk ve işleri kolaylaştırmak için elimden geleni yapıyordum. Ama bir keresinde klozet kapağını yukarı kaldırdım ve tuvalete koltuk değnekleriyle girdiğinde beni düşünmedim diye eleştirdi.

Zararımı ve ne kadar çok uğraştığımı iletebildim. Hemen özür diledi ve tüm çabalarımı takdir etti. Ayrıca fiziksel durumuyla ilgili daha derin bir hayal kırıklığının bana yöneltildiğini fark etti.

Sessiz Kalmak Çünkü Çatışmadan Korktunuz mu?

Ayrıca sevdiklerimize yalan söyleriz çünkü çatışmalardan korkuyoruz. Ya yanlışlıkla bu pahalı mülkiyeti kırdığı için bize kızarsa? Hiçbir şey söylememek ve hiç kimsenin farketmemesini ummak kolay görünebilir. Ancak, bu hala yalan ve yalan güvenini yok ediyor. Ve güven olmadan, gerçek aşk olamaz.

Sevdiklerimize yalan söylüyoruz, çünkü kendi yolumuzu bulmak istiyoruz. Bir satın alma işlemine büyük miktarda para harcıyoruz ve daha sonra büyük bir indirim hakkında bir hikaye oluşturuyoruz. Ortağımızla belirli bir yolculuğa çıkmak istiyoruz ve onları ikna etmek için yolculuğun esasını abartıyor ve olumsuz nitelikleri atlıyoruz. Bu kendi yolumuzda olmak için yalan söylüyor. Kendini merkezleme, doğrudur, ama aynı zamanda çatışma olasılığını ve duygularımızı hissetme ihtimalini de önlüyor.

Yalan söylemek ve Duygusal Elverişlilik Arasındaki Bağlantı

Bu makaleyi okuyan herkese yalan ve duygusal kullanılabilirlik arasındaki bağlantıyı kurma çağrısı. En önemlisi, duygularını kendinden saklamak kendine yalan söylüyor. Duygularını başkalarından gizlemek onlara yalan söylüyor.

Her duygu önemlidir ve ruhsal gelişiminiz için bir anahtardır. Korkunuzu gizlerseniz, gerçek bir inanca sahip olamazsınız. Hüzününü saklarsan, mutluluğun boş kalır. Öfkeni saklarsan, sonunda depresyona girersin. Her hissi, hoş olmayanları bile, ilahi bir armağan olarak kabul etmeyi öğrenebilirsiniz. Bunu yaparsan, asla yalan söylemene gerek kalmaz.

* InnerSelf'in Altyazıları

Önerilen Kitap:

Kalbin Bilgeliği: Sevgide Büyümek İçin Pratik Bir Rehber
Joyce Vissell ve Barry Vissell.

Birçok çift için, bir ilişkinin erken aşamalarındaki romantik mutluluk, engebeli bir yol izliyor. Bu senaryo farklı bir yaklaşımla önlenebilir: yürekten yaşamak. Joyce ve Barry Vissell, ilişkilerinden 35 yıldan fazla evlilik öğrendi. Bu kılavuzda korkuyu nasıl ortadan kaldıracağınızı, engellenen cinselliği nasıl iyileştireceğinizi, sevdiğiniz kişiye nasıl hayır demeyi ve her çiftin kıskançlıktan nasıl öğrenebileceğini gösterirler.

Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın

Yazar Hakkında

Joyce ve Barry Vissell1964'ten beri bir hemşire / terapist ve psikiyatrist çift, bilinçli ilişki ve kişisel-ruhsal gelişim konusunda tutkulu olan, Santa Cruz CA yakınlarında danışmanlardır. Onlar 9 kitabın ve kutsal şarkıların ve ilahilerin yeni bir ücretsiz ses albümünün yazarıdır. Telefonla, çevrimiçi olarak veya yüz yüze danışma oturumları, kitapları, kayıtları veya konuşma ve atölye programlarıyla ilgili daha fazla bilgi için 831-684-2130'u arayın.

Kendi web sitesinde ziyaret SharedHeart.org aylık ücretsiz e-bültenleri, güncellenmiş programları ve yürekten ilişki ve yaşama ilişkin birçok konuda geçmiş yazılara ilham veriyorlar.