Image Amarpreet Singh
Çiftler farklılaştığında, özellikle de duygular yaşarken dinlemezler. Ve bunu konuşmaya çalıştıklarında, iletişim ihlallerine, "siz"lere (diğer kişiye onlardan bahsetmek), aşırı genellemelere ve olumsuzluğu vurgulamaya başvururlar. Bu ölümcül hatalar daha fazla kopukluk ve yabancılaşma duygusuna neden olur. Aradaki fark kimseyi tatmin edecek şekilde çözülmez. Bu zamanlarda insanlar kesinlikle Tutum Yeniden Yapılanmasının etkili iletişim için Dört Kuralına uymuyorlar.
Her boyuttaki çıkmazın basit ve başarılı bir şekilde nasıl çözüleceğini anlatmadan önce Dört İletişim Kuralını gözden geçirmek istiyorum.
- İlk Kural "kendiniz hakkında konuşmak" tır.
Burası bizim alanımız. Kendi başımızın çaresine bakmak yeterince büyük bir görev. Dolayısıyla başkaları hakkında yorum yapmanın veya onları yorumlamanın görevimiz olduğuna inanmak, bizi yalnızca kendimiz için, kendimiz hakkında doğru olana odaklanmaktan alıkoyar. Hissettiğimiz, düşündüğümüz, istediğimiz ve ihtiyaç duyduğumuz şeyleri paylaşmak uygundur. Bu, kendimizle ilgili bilgileri açığa çıkardığımız için yakınlığı getirir. Gerçekten neye inandığımızı, hissettiğimizi veya istediğimizi belirlemek biraz zaman alabilir.
- İkinci Kural, spesifik ve somut kalmaktır.
Müzikten mimariye ve bilgisayarlara kadar her şeyde yaptığımız budur; ve iletişim kurarken yapmamız gerekenler. Spesifik ve somut kaldığımızda, başkaları ne söylediğimizi, konuyu, talebi, nedenleri ve sınırlarımızı anlayabilir. Huzur getirir.
- Üçüncü Kural nezakettir.
Merhamet sevgiyi besler. Takdir sunma, övgü, olumluya odaklanma ve minnettarlığı paylaşma şeklini alabilir. Aynı zamanda kazan-kazan çözümleri aramak anlamına da gelir.
- Dördüncü Kural sadece dinlemek.
Bu, birinin ne söylediğini gerçekten anlamaya çalışmak ve konuşmasını teşvik etmek anlamına gelir. Neredeyse hiç kimse yeterince dinlenildiğini hissetmiyor! Dinlemek yakınlaşmayı sağlayan bir uygulamadır. Bir sonraki bölümde bu temel beceri üzerinde durulacaktır.
Bu dört kurala bağlı kalmak, her boyuttaki anlaşmazlığı çözmenin basit yolunun temelini oluşturur. Farklılıkları uzlaştıramamak, bir zamanlar parlak bir şekilde yanan sevgiyi söndürür. Çatışmaların çözülememesi nedeniyle yok olan sadece yakın ortaklıklar değildir. İş ortakları, komşular, arkadaşlar ve meslektaşlar da etkilenir. Her durumda, çatışmalar ortaya çıktığında bir seçeneğimiz vardır. Savaşabilir, pes edebilir, inkar edebilir ve kaçınabiliriz ya da işbirliği yapabilir, işbirliği yapabilir, müzakere edebilir ve uyum sağlayabiliriz.
Herhangi Bir Fark Nasıl Çözülür?
Farklı görüşlerin, ihtiyaçların ve bakış açılarının uzlaştırılması, ekip çalışmasına bağlılıkla ve Dört İletişim Kuralına bağlı kalarak zarif bir şekilde gerçekleşebilir. Durum ne olursa olsun amaç, herkes için uygulanabilir ve ayırmak yerine bağlayan bir çözüm yaratmaktır.
Küçük detaylar ya da büyük sorunlar; fark etmez! Herhangi bir farklılığı çözmek ve uyumu ve iyi duyguları yeniden sağlamak için ihtiyacınız olan tek şey iki adımdır. Birinci Adımı iyi yaparsanız, İkinci Adım kolay, hatta eğlenceli olacaktır. Bu model herhangi bir sayıda katılımcı için işe yarar. Özellikle öfke alevlendiğinde ve tartışmalar durduğunda onu el altında bulundurun.
Birinci Adım: Herkesin anlaşıldığını hissedene kadar belirli bir konu hakkında görüş alışverişinde bulunun.
Bu, iki dakikalık bloklar gibi önceden belirlenmiş bir süre boyunca dönüşümlü olarak konuşup dinleyerek gerçekleştirilir. (Telefonunuz veya mutfak zamanlayıcınız çok faydalıdır.)
Birinci Adımda bir çözüm aramıyorsunuz. Temeli atmadan ve herkesin konumunu onurlandırmadan çözüm bulmaya geçme eğilimi var. Sadece masadaki belirli bir konu hakkında sizin için neyin doğru olduğunu açıklıyorsunuz. Bu ilk adıma "işlem süresi" denir. Şimdi ihtiyacın olan her şeyi söyle. İkinci adıma geçtiğinizde, neden yaptığınız şeyin konu dışı olduğuna inanıyorsunuz? Bu ilk adım zaman alıcı olabilir, o yüzden buna devam edin. Başka biri tarafından anlaşıldığınızı hissedeceğiniz şekilde düşünceleri ifade etmek zorlu bir iştir.
Her iki kişinin de söyleyecek başka bir şeyi kalmayıncaya kadar değişmeye devam edin. Bu on tur anlamına gelebilir! Dinlediğinizde aynı fikirde olmanız gerekmese de, tüm pozisyonların eşit derecede geçerli olduğunu kabul etmelisiniz. İletişim ihlalleri meydana gelirse (üç konuşma Kuralının zıtları: "siz"ler, aşırı genellemeler ve nezaketsizlik) matador pelerininizi çıkarın ve karşılık vermeyin. Anlayabilmeniz için kişiye kendisi hakkında konuşmasını nazikçe hatırlatın.
Bu süreçte duygusal bir patlama yaşanabilir. Eğer öyleyse, biraz nefes almak için kararlaştırılan süreyi ayırın; birkaç dakika, hatta birkaç gün. Tekrar bir araya geldiğinizde, öncelikle patlamanızı tetikleyen belirli olayı o konu üzerinde zaman değiştirerek ele alın. Belirli bir olay ele alındıktan sonra asıl konu hakkında konuşmaya ve dinlemeye geri dönün.
Birbirinizi gerçekten anlamak biraz sorun labirenti olabilir: konuşup dinledikçe yeni konular ortaya çıkabilir. Bunları not edin, böylece daha sonra tartışılabilsinler, ancak her ikiniz de vardiyayı yararlı bulmuyorsanız, masaya yeni meseleler atma ve sorunları karmaşıklaştırma dürtüsüne direnin. Her kişi, seçilen konudaki konumunun diğeri tarafından anlaşıldığını hissettiğinde, birinci adım atılır.
İkinci Adım: Birlikte, tüm tarafları onurlandıran uygulanabilir bir çözüm bulun.
"Entegrasyon", uzlaşmadan bahsederken kullanılabilecek çok sinerjik bir kelime gibi görünüyor, ancak benim önerdiğim de tam olarak bu. Harika bir çözüm bulmak için İkinci Adımda tüm bakış açılarını entegre etmelisiniz. Dikkatiniz yalnızca en iyi kazan-kazan anlaşmasını bulmaya odaklanır.
İkinci adım, şikayetlerinizi savunmaya veya başkalarına meydan okumaya, kimin haklı ve haksız olduğunu ilan etmeye veya tehdit ve gözdağı kullanmaya geri dönmenin zamanı değil. Bu, geçmişte olanlarla ilgili fikrinizi yeniden dile getirmek veya diğer kişinin davranışını yorumlamakla ilgili değildir.
Şu anda ve gelecekte herkes tarafından kabul edilebilir sağlam çözümler bulmaya yönelik bu yaratıcı diyaloğun tadını çıkarın. İyi bir anlaşmanın neye benzeyeceğine gelince, ilgili herkesin fikirlerini birleştirmesi gerekiyor. "Senin yolun" ya da "benim yolum" değil, ortada bir yol anlamına gelir.
Bağlantı hedefini bir rehber olarak kullanarak kendinize şu soruları sorun:
* Farklılıklarımız arasında nasıl bir orta yol bulabiliriz?
* Uygulanabilir bir çözüm nedir?
* Önerdiğim veya kabul ettiğim pozisyon bencillik veya aşktan mı geliyor?
Yolda tümsekler varsa ikinci adıma "işlem süresini" eklemeyi deneyin. Ne kadar çok alternatif bulacağınıza şaşıracaksınız. Her fikri toplayın ve her birinin yararlarını ve yükümlülüklerini çıkarın. Tüm önerileri dinledikten sonra en iyi konum karışımını bulmak için beyin fırtınası yapın. Açık kalın, spesifik kalın, birbirinizin önerilerini geliştirin ve tartışma dengesizleştiğinde zamanınızı değiştirin. Büyük sorunları yönetilebilir parçalara ayırın. Konuşmaya devam edin ve dinlemeye devam edin.
Kazan-Kazan Çözümü Elde Etmenize Yardımcı Olacak Son İpuçları
Bir mermi gibi tırmanmak ya da gürültülü kabadayı olmak size herhangi bir liyakat puanı kazanmayacak ya da başkalarını mutlu bir çözüm bulmaya zorlamayacaktır. "Biz" ilk ve kişisel arzularını ikinci sıraya koyarak ekip çalışmasına odaklanın. Bazen kendi istek ve ihtiyaçlarınızı teslim etmek, bütünün iyiliği için gereklidir.
Normalde teslim olursanız, başka birinin önerisini kabul etmeden önce sezgilerinize danışın. Kazan-kazan çözümüne ulaşana kadar ısrar edin. Herkesi onurlandıran uygulanabilir çözümler mümkündür. Eğer böyle bir konu bulamazsanız, konuyu geçici olarak rafa kaldırın ve tartışmayı sürdürmek için belirli bir zaman belirleyin veya tarafsız bir üçüncü kişiyi işe alın.
Bu iki adımlı süreç o kadar basittir ki inceleme gerektirir. Bir dahaki sefere farklı bir fikir, bakış açısı, ihtiyaç veya istekle karşılaştığınızda bunu deneyin. Beğeneceğini düşünüyorum.
© 2024 Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Her hakkı saklıdır.
Bu Yazarın Kitabı: Tutum Yeniden İnşası
Tutum Yeniden İnşası: Daha İyi Bir Yaşam İnşa Etmek İçin Bir Plane
Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Pratik araçlar ve gerçek hayattan örneklerle, bu kitap üzüntü, öfke ve korkuya razı olmayı bırakmanıza ve hayatınızı neşe, sevgi ve huzurla aşılamanıza yardımcı olabilir. Jude Bijou'nun kapsamlı planı size şunları öğretecek: ?? aile üyelerinin istenmeyen tavsiyeleriyle başa çıkın, sezgilerinizle kararsızlığı giderin, korkuyu fiziksel olarak ifade ederek başa çıkın, gerçekten konuşarak ve dinleyerek yakınlık yaratın, sosyal yaşamınızı iyileştirin, günde sadece beş dakika içinde personelin moralini artırın, alayları görselleştirerek ele alın uçarak, önceliklerinizi netleştirerek kendinize daha fazla zaman ayırın, zam isteyin ve elde edin, iki kolay adımda savaşmayı bırakın, çocukların öfke nöbetlerini yapıcı bir şekilde iyileştirin. Ruhsal yolunuz, kültürel geçmişiniz, yaşınız veya eğitiminiz ne olursa olsun, Tutum Yeniden Yapılandırmasını günlük rutininize entegre edebilirsiniz.
Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla. Kindle baskısı olarak da mevcuttur.
Yazar Hakkında
Jude Bijou lisanslı bir evlilik ve aile terapisti (MFT), Santa Barbara, California'da bir eğitimci ve yazar Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak.
1982'de Jude özel bir psikoterapi uygulaması başlattı ve bireyler, çiftler ve gruplarla çalışmaya başladı. Ayrıca Santa Barbara City College Yetişkin Eğitimi aracılığıyla iletişim kursları vermeye başladı.
Adresindeki web sitesini ziyaret edin AttitudeReconstruction.com/
