Image Szilárd Szabó 

Anlatan: Marie T. Russell

İster ebeveyniniz, iş arkadaşınız, çocuğunuz, sevgiliniz veya arkadaşınız olsun, hepimiz bazen pişman olacağımız şeyler söyler ve yaparız. Üzülür, savunmaya geçer, mazeretler üretir ve yaptığımız şeyin o kadar da kötü olmadığına dair mantıklı açıklamalar yaparız. Ya da fark edilmemesini umarak hatayı aklımızdan çıkarırız. "Büyük bir sorun değil." "Herkes bu hatayı yapabilir." "Kim hatırlar ki?" Bunların hepsi, özür dilemenin getirdiği rahatsızlığı yaşamak istemediğimiz için başvurduğumuz oyalama taktikleridir.

Neden? Niye? Gurur. Kendini beğenmişlik. Utanç. İnsan olduğumuzu ve yanılabilir olduğumuzu kabul etmek zor. Kırıcı olduğunu bildiğimiz bir şeyi söylediğimiz veya yaptığımız gerçeğini sahiplenmek, benlik saygımıza zarar verebilir.

Yoksa neden özür dilemekten kaçınıyoruz? Rahatsız edici duygular yaşamaktan kaçınırız. Belki başkalarının bizim mükemmel olmadığımızı görmesinden korkarak kıvranacağız. Belki de haklı bir öfke tutumu benimseyip karşımızdaki kişiyi veya durumu suçlarız. Belki de kendi davranışlarımızdan dolayı utanıyoruz, bu üzüntüyü içimize çeviriyoruz ve yetersizliğimizi veya değersizliğimizi yeniden onaylamakla meşgul oluyoruz. 

Zaman geçiyor, pişmanlık azalıyor, dırdır eden pişmanlık azalıyor ve geriye dönüp hatamızı tekrar gözden geçirmek çok zor geliyor. Sadece ortadan kalkacağını umuyoruz. Sonuç olarak, kendimiz için - sözlerimiz ve eylemlerimiz için - kişisel sorumluluk almıyoruz.

Bir Özrün Gücü - Ya da Değil

Gerçek bir özürün iyi tarafı nedir? Özür dilememenin bedeli nedir?

İyi tarafı, bagajsız bırakıp yola devam etmemizdir. İçten gelen pişmanlığımızı ifade etmek, ilişkilerimizi güçlendirmenin yanı sıra yakınlığı, anlayışı, dürüst iletişimi ve iyi duyguları besler. İnsan ırkına yanılabilir varlıklar olarak katılıyoruz. Herhangi bir suçluluk veya utanç duygusundan kurtuluruz. 

Sesinizi çıkarmanızın nedeni, haksızlığa uğrayan taraftan aynı şekilde bir yanıt almak değil, kendinizi daha iyi hissetmektir.

Ve özür dilememenin dezavantajı nedir? Yavaş yavaş, yanlışlarımızı düzeltmemek bir kalıp haline gelir. İlişkilerimizde güveni, açıklığı ve gerçek yakınlığı yok eder. Bu gizli yükü taşıyoruz ve bu bize dırdır ediyor. Diğerleri mesafemizi veya işlerin pek doğru görünmediğini hissediyor. 

Özür Nasıl Yapılır?

Başarılı bir özür için iki bölüm var. Birincisi, yanlışlığınız hakkında içtenlikle konuşmak. İkincisi, diğer kişi veya kişiler üzerindeki etkisini duymak için empati ve şefkatle dinlemek.

Yüksek sesle konuşmak açısından, en iyisi birkaç dakikanızı ayırarak ne söylemek istediğinizi iyice düşünmek ve netleştirmektir. İster belirli bir olay ister yorum olsun, ele aldığınız belirli konuyu belirleyin. Örneğin - "Dün gece bir pisliktim" değil. "Dün gece korkuların hakkında bana söylediklerini göz ardı ettiğim için kendimi kötü hissediyorum." Kendi bölümünle kal. Durum hakkında sizin için doğru olanı arayın. Parmakla göstermeyin ve yaptıkları hakkında konuşmayın.

İletişiminizi netleştirmek için söylemek istediklerinizi yazmanıza yardımcı olur. Kendi rolünüzü belirleyin ve yanlış bir şey yaptıklarını hissetseniz bile, yalnızca buna odaklanın. Kendi %50'nize sahip olun. 

Sözünüzün veya senetinizin diğer kişi üzerindeki etkisini düşündüğünüzü tahmin edebilir ve seslendirebilirsiniz. Öğrendiklerin hakkında konuş. Örneğin, "Sizinle sinemada buluşamayacağımı haber vermek için seni önceden aramadığım için üzgünüm. Bunu bana yapsaydın hiç hoşlanmazdım." altın, "Bu öğleden sonra faturaları ödemeyi tartışırken sesimi yükselttiğim için üzgünüm. Hayal kırıklığımın beni yenmesine izin verdiğim için üzgünüm. Yardımcı olmadı."

 Kendinizi paylaştığınızda, durumu düzeltmek için yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını sorun.

Teslimat ve Ödüller

Tüm dikkatlerini çekebileceğiniz bir an seçin. Sahneyi hazırlamak için genellikle bir önsözle başlarım. "Bu benim için zor. Yeni bir şey öğrenmeye çalışıyorum ve bu kolay değil ama dünkü konuşmamız hakkında söylemem gereken bir şey var."

Alıcının özrünüzü geçiştirmesine veya küçümsemesine izin vermeyin. Gerçekten alındığını hissedene kadar iki veya üç kez tekrarlamanız gerekebilir.

Bitirdikten ve pişmanlığınızı ifade ettikten sonra, işiniz diğer kişinin davranışlarınızın onları nasıl etkilediği hakkında konuşmasını dinlemek olur. Bu, kendinizi savunmadığınız ve bahaneler üretmediğiniz anlamına gelir. "Anlamak istiyorum" gibi bir şey söyle. Sadece sözlerinizin veya eylemlerinizin onlar üzerindeki yansımalarını dinleyin.

Eylemlerinizi kesintiye uğratmayın, gerekçelendirmeyin veya küçümsemeyin ya da algılarını düzeltmeye çalışmayın. Bu onların ayakkabılarıyla yürüme zamanı. Onlara " gibi bir şey sorabilirsiniz.Olanlar hakkında ne hissettin?" Ve iyi dinledikten sonra diğer kişiyi kabul edin. "Söylediklerini duydum ve gerçekten üzgünüm."

Bir Özür Sunmak İçin Asla Çok Geç Değildir

En iyi benliğinize uygun davranmadığınızı bildiğinizde özür dilemek için asla geç değildir. Özür dilemek sizin için zorsa, iletişiminizi kurmadan önce, aşağıdaki gibi ifadeleri tekrarlayarak kendinizi destekleyin. "O zamanlar elimden gelenin en iyisini yaptım." "Hepimiz hata yaparız. Hayat öğrenmek içindir." Or, "Şimdi bildiklerimi o zaman bilseydim, farklı yapardım."

Özür dileme isteğiniz, gücünüzü ve bağlantıda kalma ve yarım kalan işlerle uğraşmamak için havayı temizleme isteğinizi gösterir. Etkileşim tamamlandıktan sonra, sözleriniz ve eylemleriniz için kişisel sorumluluk aldığınız için kendinizi cömertçe takdir ettiğinizden emin olun. Ve aşkı hisset!

© 2023 Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Her hakkı saklıdır.

Bu Yazarın Kitabı: Tutum Yeniden İnşası

Tutum Yeniden İnşası: Daha İyi Bir Yaşam İnşa Etmek İçin Bir Plane
Jude Bijou, MA, MFT tarafından

Pratik araçlar ve gerçek hayattan örneklerle bu kitap, üzüntü, öfke ve korkuyla yetinmeyi bırakmanıza ve hayatınızı neşe, sevgi ve huzurla doldurmanıza yardımcı olabilir. Jude Bijou'nun kapsamlı planı size şunları öğretecek: ? Aile üyelerinin istenmeyen tavsiyeleriyle başa çıkın, kararsızlığınızı sezgilerinizle tedavi edin, korkuyu fiziksel olarak ifade ederek giderin, gerçek anlamda konuşarak ve dinleyerek yakınlık yaratın, sosyal yaşamınızı iyileştirin, günde sadece beş dakika içinde personelin moralini artırın, alaycılığı görselleştirerek ele alın Uçup gidin, önceliklerinizi netleştirerek kendinize daha fazla zaman ayırın, zam isteyin ve alın, iki kolay adımla kavga etmeyi bırakın, çocukların öfke nöbetlerini yapıcı bir şekilde iyileştirin. Ruhsal yolunuz, kültürel geçmişiniz, yaşınız veya eğitiminiz ne olursa olsun, Tutum Yeniden Yapılanmasını günlük rutininize entegre edebilirsiniz.

Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla. Kindle baskısı olarak da mevcuttur.

Yazar Hakkında

Jude Bijou lisanslı bir evlilik ve aile terapisti (MFT), Santa Barbara, California'da bir eğitimci ve yazar Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak.

1982'de Jude özel bir psikoterapi uygulaması başlattı ve bireyler, çiftler ve gruplarla çalışmaya başladı. Ayrıca Santa Barbara City College Yetişkin Eğitimi aracılığıyla iletişim kursları vermeye başladı.

Adresindeki web sitesini ziyaret edin AttitudeReconstruction.com/