Image Pexels
Geçiminizi sağlamanız ve değer verdiğiniz kişilerin onayını almak için çok çalışmanız gerektiği fikrinin kökeninde değerli, güvende veya sevilebilir olmadığınız inancı vardır. Ancak güvenlik, değerlilik ve sevgi kaynağınızın içinizde olduğunu zaten biliyorsunuz. Ancak, yardımcı kalıbınızı günlük yaşamınıza sıkı sıkıya bağlı tutan, her ne kadar modası geçmiş olsa da, köklü beş inanç vardır.
1. Vermek, Almaktan Daha İyidir
İster dindar yetiştirilmiş olun ister sadece büyükannenizin sözünü dinlemiş olun, muhtemelen "Vermek almaktan daha büyük bir mutluluktur" atasözüne aşinasınızdır. Bilim bile, gönüllü olmanın ve başkalarını finansal olarak desteklemenin sağlık ve mutluluğu desteklediğine dair güçlü kanıtlar sunmuştur.
Ancak araştırmalar aynı zamanda bir tükenme, hayal kırıklığı ve geri çekilme sendromu olan "tükenmişliğin" profesyonel ve gayri resmi bakıcılarda son derece yüksek olduğunu gösterdi. Doğa, sonsuz bilgeliğiyle bize herhangi bir ekosistemin sağlığının verme ve alma dengesine bağlı olduğunu öğretir. Köpeklerimiz ve kedilerimiz arkadaşlık sunar; karşılığında onlara yiyecek veriyoruz ve karın masajı yapıyoruz. Biz insanlar bakterilerle bile karşılıklı yarar sağlayan ilişkilere sahibiz. Sindirim sistemimizdeki mikroorganizmalar sindirimimizi düzenlemek için gereklidir ve yediğimiz besinler de onları besler. Tıpkı oksijeni ve besinleri geri almadan sadece nefes vererek veya sistemimizden su ve atıkları serbest bırakarak hayatta kalamayacağımız gibi, almak da yaşamın önemli bir parçasıdır. Maya Angelou'dan alıntı yapacak olursak, "Neşeyle verip minnetle kabul ettiğimizde herkes kutsanır." Sonuçta, yalnızca verenler olsaydı ve alıcılar olmasaydı, kime verirdik?
2. Başkalarıyla İlgilenmeyi Seviyorum; Bu beni mutlu ediyor
Yardımcılardan duyduğum en yaygın bahanelerden biri bu. Her zamanki cevabım, Gerçekten mi? Kendinize karşı dürüstseniz, muhtemelen sizi mutlu eden şeyin sadece verme eylemi olmadığını, aynı zamanda alabileceğiniz kabul ve onay olduğunu da bilirsiniz. Ancak çoğu zaman, hizmetleriniz ve desteğiniz hafife alınmıştır çünkü yardımcı rolünü o kadar uzun süredir ve o kadar iyi oynuyorsunuz ki, diğerleri sizin bu olduğunuzu varsayıyor.
Bir kez daha geriye doğru eğildiğinizde, birinin gününü kurtardığınızda veya tek başınıza başka bir eve taşınmayı başardığınızda, onların ne kadar çok çalıştıklarından şikayet ettiklerini duyduğunuzda nasıl hissediyorsunuz? Üzgün, sinirli, utanmış, hayal kırıklığına uğramış? Ama yine de, başkalarını hayal kırıklığına uğratma konusundaki endişeleriniz ve yakında gerçekten iyi bir insan olduğunuz için size değer vereceklerini umma, yardımcı modunuzu devam ettirin.
Üzücü gerçek şu ki, evdeki elektrik veya Güney Kaliforniya'daki güneş ışığı gibi, hizmetleriniz ancak yokken fark edilebilir. Bakmayı birincil mutluluk kaynağınız olarak görüyor olmanız, yalnızca öz-değer eksikliğinizin ve beğenilme ve takdir edilme ihtiyacınızın bir yansıması değildir. Muhtemelen aynı zamanda mutlu ve tatmin olmuş hissetmenin başka yollarını bulmak için ne kadar az zaman harcadığınızla ve kendinize bakmanın bencilce bir sonraki zihinsel tuzak olduğunu ne sıklıkla söylediğinizle de ilgilidir.
3. Kişisel Bakım Bencilcedir
Kendinize biraz zamanınız ve alanınız olduğunda ne yapacağınızdan emin değil misiniz? Sadece kendin için bir şey yaptığında suçluluk duygusu seni ürpertiyor mu? Yardımcılar için öz-bakım abartılıyor, anlamsız bir kendini beğenmişlik. Bakıma ihtiyacı olan arabaların veya dinlenmeye ihtiyacı olan diğer canlıların aksine, yardımcı modundayken kendinize nadiren rahatlamak ve gençleşmek için izin verebilirsiniz.
Müşterilerimde ve kendimde gözlemlediklerimden sonra, ihtiyaç duyulmanın kişisel bakımdan çok daha bencilce olduğunu iddia ediyorum. Her şeyden önce hepimiz uçak burun dalışı yaptığında ilk önce oksijen maskesini takmayı ve boş bir bardaktan veremeyeceğimizi biliyoruz. Sonunda bir şekilde ödüllendirilecek.
Yardımcı kalıp üç şekilde bencilleşebilir. İlk olarak, onlar destek istemeden başkalarına yardım etmeye çalıştığımızda. Tabii karşıdan karşıya geçmek gibi bir niyeti olmadığı sürece yaşlı bir kadına karşıdan karşıya geçmek için yardım etmek harika bir duygu. Bizden yardım istemeyen veya aşırı jestlerimizi takdir etmeyen insanlara her zaman verici ve destekleyici olmak, kendi kendimize hizmet etmektir çünkü onları kendimizi iyi hissetmek için kullanırız. Ve bu kişiler olağanüstü cömertliğimiz için bize şükran ve hayranlık yağdırmazlarsa, onları bencil ve düşüncesiz olmakla suçlayarak yargılarız. Yardımcı kalıp, başkalarının onaylarını bile istemeden güvenimizi artırıcı veya kum torbası olmalarını gerektirebilir.
İkincisi: Vermek, alıcılar üzerinde olumsuz etkileri olduğunu göz ardı ettiğimizde bencilce bir hal alabilir. Klasik örnekler, huzuru korumak için likör almaya devam eden bir alkoliğin eşidir. Ya da yetişkin çocuğu için temizlik yapan, yemek pişiren ve çamaşır yıkayan boğucu anne, karşılığında kendine güvenen bir yetişkin olma motivasyonunu giderek yitirir. Yardımseverliğinizin etrafınızdakileri nasıl boğabileceğini ve hatta güçsüzleştirebileceğini düşünün. Ve eğer öyleyse, sorumlulukları pasif alıcı rolüne indirgemek yerine paylaşmak ve dahil etmek daha büyük bir hediye olmaz mı?
Yardımcı kalıbın sizi bencilleştirmesinin üçüncü yolu, onun maskesinin arkasına saklandığınız zamandır. Tanıdığım birçok bakıcı ve memnun edici, kendi sorunlarıyla yüzleşmek zorunda kalmamak için diğer insanların ihtiyaç ve sorunlarına odaklanır. Başkalarını kol mesafesinde tutarak ve savunmasızlıklarını asla göstermeyerek kendilerini korurlar. Kendi yaşamınızda olup bitenleri paylaşmaktansa soru sormaktan ve arkadaşlarınızın yaşamlarıyla ilgilenmekten çok daha rahat olabilirsiniz. Buluşmalar sırasında, belki de etrafta koşuşturup herkesin mutlu olmasını sağlamakla meşgulsünüz, çünkü hareketsiz oturmak ve daha derin konuşmalar yapmak sizi rahatsız ediyor. Ve ailen seni yalnızca organizatör, çimdik atan, ihtiyacı olan herkesin her zaman ulaşabileceği güvenilir erkek veya kız kardeş olarak tanıyor.
Yine de açığa vurmaktan kaçındıkça, kırılganlığınızı açığa vurmaktan kaçındıkça, daha yakın ve dengeli ilişkiler kurma olasılığını da ortadan kaldırmış olursunuz. İlk bakışta, kendi ayağınıza kurşun sıkan siz olduğunuz için bu davranış bencilce görünmeyebilir. Peki ya sizi yakın bir arkadaş veya aile üyesi olarak görmek isteyenler? Çabaladığınızı ve bazen hiç yardım istemeden mücadele ettiğinizi izlerken kendinizi güçsüz hisseden insanlar? Ya da iyilik ve iyilik duvarınız tarafından reddedilmişlik duygusuyla boğuşanlar? Gerçekte kim olduğumuzu göstermeyi reddederek ilişkilerimizi kontrol ettiğimizde, bencilce güvenliğimize, sahip olduğumuz en büyük hediyeyi başkalarıyla paylaşma fırsatından daha çok değer veririz - kalplerimize girmelerine izin vermek.
4. Ağrı Kötüdür ve Tedavi Edilmesi Gerekir
Yardımcı model, diğer insanların ihtiyaçlarına ve acılarına karşı aşırı farkındalık ve hassasiyetle el ele gider. Koçluk pratiğime başladığımda karım, "Birinin acısını almaya istekliysen, onun mutluluk şansını da elinden almaya hazırsın" dedi. Bu sözler çekirdeği etkiledi. Atanmış bir yardımcı ve doktor olarak, insanların acılarını hafifletmenin asil bir amaç olduğuna ikna olmuştum. Tabii ki öyle ama alıştığım gibi değil.
Yirmi yıl sonra, Danielle'in müvekkilimin sorunlarıyla ilgilenmeye yönelik empatik diz çökme refleksime işaret ettiği için çok minnettarım; hızlı tükenme
Empati konusunda ne yaptığımı kendinize sorabilirsiniz. Bir sonraki tuzağa bakalım.
5. Elimden Gelmiyor—Fazla Empatikim
Yardımcı olsun ya da olmasın, çoğumuz diğer bireylerin nasıl hissettiğini sezebiliriz. Birinin bir parça meyveyi ısırdığını görürsek tükürüğümüz akar. Parmaklarını kapıya çarptıktan sonra acı içinde bağıran bir kişi yüzümüzü buruşturuyor. Daha güvenli bir ülkeye ulaşmaya çalışırken boğulan çocuklarının cansız bedenlerini ellerinde tutarken çaresizlik içinde ağlayan mültecilerin görüntüleri yüreklerimizi sızlatıyor. Birbiriyle empati kurma yeteneği, işleyen ilişkiler için esastır ve empati eksikliği genellikle sosyopatolojik ve narsisistik davranışla ilişkilendirilir.
Sağlıklı sosyal etkileşimler için empati ne kadar önemli olsa da, başkalarından duygu ve enerji almak da çok stresli olabilir. Ancak empatinin bunaltıcı olduğunu deneyimlemek için çok hassas olmanıza gerek yok. Katılımcılardan acı çeken insanların kısa filmlerini izlemelerinin istendiği bir çalışmada, deneye katılanlar kendilerini halihazırda moralleri bozuk veya duygusal olarak yüklü hissediyorlar, başlangıçta nötr hissedenlere göre gördükleri şeye önemli ölçüde daha fazla sıkıntıyla tepki veriyorlar. Son derece hassas insanlara benzer şekilde, bu tür empatik sıkıntıyı genellikle suçluluk duygusu ve durumdan çekilme arzusu takip ediyordu. Başka bir deyişle, kendi duygusal zorluklarımızla ve enerji eksikliğimizle mücadele ederken empati kurma yeteneğimiz önemli ölçüde azalır.
Hepimiz stresli olmanın en şefkatli yanımızı ortaya çıkarmadığı konusunda hemfikiriz. Genellikle, stres hormonları zihnimize ve vücudumuza, başkalarını kollamaktansa kıçımızı kurtarma zamanının geldiğinin sinyalini verir. Yine de empatik sıkıntı, bir taraf stres kaynağından kaçınmak isterken, diğer taraf eğilip diğer kişinin sorunlarını çözmek istediğinden, içsel bir çatışma yaratır.
Klasik bir örnek, küçük bir çocuğun takılıp düşmesidir. Tepkilerini ölçmek için hemen ebeveynlerine bakar. Ebeveynler çıldırmış görünüp imdada yetişmek için ayağa fırladığında, çocuk onların stresini toplar ve düşüşün kesinlikle ağlanacak bir şey olması gerektiği sonucuna varır. Ancak ebeveynler sakin ve destekleyici bir sesle konuştuklarında ve hatta gülümsediklerinde, durum küçük için daha az korkutucu ve şiddetli görünür.
Peki empatinizle nasıl başa çıkmanız gerekiyor? Ya diğer insanların acı çektiğini sağlıklı bir mesafeden fark edebilseydiniz? Açık bir kalp ve zihinle, ama yine de sakin ve topraklanmış hissediyor musunuz? Ya empati yerine şefkate dönebilseydin?
Empati ve şefkat arasındaki fark, empati ile birinin duygularını ve enerjilerini fark etmekle kalmaz, onları içselleştirirsiniz. Öte yandan, şefkatle, kendinizle bağınızı koparmadan bir başkasının içsel deneyimlerinin farkına varırsınız.
İşte bir benzetme. Diyelim ki boğulan birini gördünüz. Empati, suya atlamanızı ve onlarla birlikte batmanızı sağlar. Şefkatle kıyıda durup can yeleği ya da onları atacak bir ip ararsınız. Ya da duygusal düzeyde, kaygı ve depresyonunun karanlık mağarasında sıkışıp kalmış birini gördüğünüzde, empatiniz sizden onlara katılmanızı isteyebilir. Ancak şefkatiniz, sizi onlar için umut ve pozitiflik ışığı tutmaya teşvik ediyor.
Başka bir deyişle empati, başkalarının ne hissettiğinin bilinçaltı farkındalığıdır. Merhamet, farkındalık artı bilinçli ve proaktif bir şekilde sevgi ve nezaket ortamından nasıl karşılık verileceğini seçmektir. Ve empati sıkıntısının aksine, şefkat, ruh halini iyileştiren nörotransmitterlerin üçlüsünü serbest bırakır: mutluluk hormonu olarak adlandırılan serotonin, iyi hissetme hormonu olan dopamin ve aşk hormonu olan oksitosin.11 Yani herkes için bir kazan-kazan.
Bir dahaki sefere dikkatinizi birinin mücadelesine çektiğinizde, empatiden şefkate geçişinizi kolaylaştıracak birkaç soru:
? Acısını üstlenmem bu kişiye yardımcı oluyor mu, yoksa daha da kötü hissetmesine mi neden oluyor?
? Yaşadıklarına dair daha olumlu ve güçlendirici bir bakış açısı nedir?
? Bu kişi çaresiz mi?
? Mücadelelerinden iyileşecek ve büyüyecek içsel kaynaklara sahip olduklarına inanıyor muyum?
? Onlara yardım etmek için yapabileceğim bir şey var mı ya da yapabilecek birini tanıyor muyum?
? Güçlenmelerini ve kendilerine güvenmelerini engellemeden onları şefkatle nasıl destekleyebilirim?
? Kendime karşı nasıl sorumlu ve şefkatli kalabilirim?
Bu soruları düşünerek, empatik tepki vermekten, yanıt vermenin en şefkatli yolu üzerinde sessizce düşünmeye geçiş yapacaksınız.
Peki ya şefkat yaklaşımını benimserseniz, ancak bir şekilde yardım etmenin bir yolunu bulamazsanız? Sadece sakin ve anlayışlı kalarak değer verdiğiniz kişiye daha fazla kolaylık sağladığınızdan emin olabilirsiniz. İnsanların terapistleriyle konuşmayı sevmelerinin nedenlerinden biri de budur. Bir çalışmada, kadın katılımcılardan hafif ila orta şiddette elektroşok alırken fonksiyonel bir MRG geçirmeleri istendi (böyle bir deney için kimin gönüllü olduğundan emin değilim).
Doğal olarak, tüm kadınlar MR masasında yatıp bu hoş olmayan duyguya hazırlanırken biraz endişeliydiler. Onlar beklerken biri gelip ellerinden tuttu. Bu kişi bir yabancı olsaydı, stres seviyesi çoktan düşerdi. Yine de, eğer kocalarıysa, endişe neredeyse tamamen ortadan kalktı. Bu örnek, başkalarının sorunlarını çözmek ya da acılarını dindirmek yerine, sadece sakinlik ve şefkat göstermenin, zorluklarla daha kolay yüzleşmeleri için onlara duygusal ve fiziksel güç vermek için yeterli olabileceğini gösteriyor.
telif hakkı ©2023. Tüm Hakları Saklıdır.
Kader kitaplarının izniyle yeniden basılmıştır,
bir baskı İç Gelenekler Uluslararası.
Makale Kaynağı: Güçlendirme Çözümü
Güçlendirme Çözümü: Bilinçaltı Zihinle Tüm Potansiyelinizi Ortaya Çıkarmanın Altı Anahtarı
kaydeden Friedemann Schaub
Bu adım adım kılavuzda, MD, Ph.D. Friedemann Schaub, en yaygın altı hayatta kalma modelinden (kurban, görünmezlik, erteleyen, bukalemun, yardımcı ve aşık) nasıl kurtulacağınızı araştırıyor. zihnin en başta onları yaratan kısmını, yani bilinçaltını devreye sokarak.
Dr. Friedemann, 20 yıllık deneyimine dayalı olarak araştırmalara dayalı içgörüler ve beyin yeniden yapılandırma yöntemleri sunuyor. hayatınızın kendine güvenen sahipliğini almanıza izin veren, kendi kendini güçlendirmenin altı anahtarına.
Yazar Hakkında
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., Ph.D. Moleküler biyolojide, insanların korku ve endişelerini ilaç kullanmadan yenmelerine yardım etme tutkusunu ve amacını sürdürmek için allopatik tıp kariyerinden ayrıldı. Yirmi yılı aşkın bir süredir dünya çapında binlerce danışanının zihinsel ve duygusal engellerini aşmalarına ve hayatlarının güçlü liderleri olmalarına yardımcı olmuştur.
Dr. Friedemann, ödüllü kitabın yazarıdır. Korku ve Kaygı Çözümü. En yeni kitabı The Empowerment Solution, bilinçaltının iyileştirici gücünü harekete geçirerek stres ve endişe odaklı hayatta kalma modundan çıkıp özgünlük ve güveni günlük varoluş biçimi haline getirmeye odaklanıyor.
Çalışmaları hakkında daha fazla bilgi için lütfen adresini ziyaret edin. www.DrFriedemann.com
